2年的自己

10.10

开始发现这几年的自己变了。有时自己的都不知道什么时候自己变成这样，或是一开始便是如此，我已经无从去得到答案。也许寻求答案也让自己觉得是一件十分累人的事情。我开始任时间去拖拉，任它发展，它开始变得逐渐远离了自己的期望。而我却觉得十分疲惫，不愿意去改变。也许因此我错过了很多，也失去了很多。我的友情，爱情。其实不喜欢自己这一点，但是却发现自己真的….我不知道该说自己懒，还是太把一切都变现的无所谓。我不知道为什么心里在乎，却怎么也不肯踏出那一步。也许我怎么也改不了自己的倔强，也许对于自己我需要更大压迫，也许我是真的累了，我已经不想再去多想，只是让时间一分分流淌。

我看着大学两年我什么也没有得到，什么也没做好，感觉失去了很多。我心里很难受，对自己很失望。这2年，我在干什么呢？我在忙碌什么？我得到了什么？这样盘问着自己，一次次，结果发现失去的远比得到的多。我心很疼，可是却不知道怎么去追逐回来。就像失去的朋友，我开不了口去解开我们之间的种种误会，或是矛盾。只是这样品尝着我们由好朋友变成了有隔膜的朋友。面对时心里总是一片尴尬。

看着毕业的时间离自己越来越近，发现自己需要的东西却还是如此欠缺。有时会害怕毕业的那天，但我知道，现在，我已经不像以前那样如此畏惧。因为我知道，那样也许可以让自己成长的更快些，我学到的更多些。有时对于那样的学习竟是如此的渴望，也许，自己对于这些真的是太欠缺。我常常觉得自己是个自虐狂，我会强迫自己干一些自己根本不喜欢但是我觉得对自己有好处的事情。但也许这对于自己来说，却不是绝对。也许是绝对，这对于自己来说倒是个好消息。只是很多自己排斥的，不喜欢的，我却还是不会勉强自己。上了大学后，发现自己窝在小小的窝里，也许是当时刚上大学受了某人的话的影响，不喜欢与外人接触，也不愿意去认识新的人。2年的时间，好像所有的生活就仅限于这个小小的窝。有时我知道自己的生活太封闭，但也许是一种习惯，我逐渐觉得我开始不懂得怎样与别人交流。我开始封闭自己的情况越来越严重，有时甚至让人觉得有些不礼貌吧。

10.12

逐渐发现了这2年一直追逐的都是根本就不属于自己的。自己在其中迷失了好久，好久……甚至有时觉得自己一辈子都不可能清醒。虽然不敢肯定的说自己终于醒过来，走出来了。虽然那让自己觉得还有很久的路要走，但是却开始已经知道自己真正要去追求的是什么了。不到2年的时间，就该融入社会，这个一直所排斥的熔炉了。不知道什么时候开始，对于它，自己的态度已经发生了很大的改变。从最开始的害怕，排斥到认知上去接受，到现在主观上愿意去接受。我不知道这算不算是一种成长，或是一种无可逃避的无奈，或是选择面对。但自己却很欣喜自己的变化，最起码我对它不再有那么浓厚的敌意了。我开始发现一切都迫在眉梢，向自己逼近。开始发现要忙碌的事情好多，自己需要去准备的好多。也许，从这一刻开始，我都该为自己的未来打算了，都该开始为自己的未来铺路了。

拼命的活在当下吧。

不为了别的，就为了自己能够好好的活着。

LIN×②