隐忍

每个人的心里都有自己所隐忍着的痛吧
最近阿蔡因为寝室的问题一直很难受
我也很头疼，除了尽力劝着让她挽回，我别无他法
或是勉强不来，只好放弃。
那伙，我倒是庆幸自己在四川了
因为相比阿蔡，这样的事情在成都，好像要容易些许。
或许只是她碰上的不对头
不管怎么想，浙江人总还是有点小孩子吧。
其实我的境遇可能相比会好些
我知道我该做个知足的孩子了
虽然常一个人被抛在寝室时，有点怨念，或是有点孤单。
但那也只是因为寂寞了，想有个人陪了
也许我并没有什么改变吧
像儿时那样
妈妈常说我不知道为什么这么害怕一个人，
甚至写作业都要一个小朋友陪在身边
我也不知道为什么
只是发现越长大，恐惧感越深
安全感越缺乏
我一直觉得自己是个很胆小的人
害怕鬼，害怕血腥，害怕残暴。
似乎让人觉得没有一点胆量
我也不知道为什么？
痛楚的伤口，并不是那么容易痊愈的
我不知道阿蔡能不能顺利闯过这关
对于自己心里的伤口，痊愈的时间更是个未知数
一年多了，等待着几乎快要两年了
我的青春还有多少两年给我磨耗呢
我甚至期盼着有另一个人救自己走出这片沼泽地
因为我深陷其中太久太久
累到没有一点力气去挣扎了。
也许我真的需要帮助
还是我太懒惰
不断的给自己借口呢？

新开张

博客歇业好久了

一是因为服务器的问题，很久别人都开不了

二是渐渐的自己倒是习惯了不在电脑上写感受了,似乎又回到了从前...

今天开这里,无意间发现这里竟然恢复了

本来是准备把这里当作私人博客了的

但是发现实在不愿意再重新经营一个地方了

看着之前当私人博客时写的几篇文章

犹豫着要不要删除

想想算了

也该坦诚去面对了.

看着曾经的自己总觉得有些稚气吧.....

恩,重新耕耘吧.

PS.

发张KATE MOSS的新发型.意味重生吧!!!

分隔两地的恋人

每天早上男友会准时出现在楼下，给她个热气腾腾地蛋饼；每一个阳光灿烂地周末， 他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服，或是礼物；每一个晚上，他们都会在宿 舍楼前依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……一起吃饭，一起自习，在没人的小 道上亲吻，他们可以感受到彼此的心和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就 足够。

　　他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮的撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰礼物守候在楼下。他们可以做的事情真的很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣都不可以…… 　　别忘了，这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法 理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远得城市，有着自己想要的幸福。

　　

他们不能陪对方逛街，只好把礼物一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣得声音。

　　他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信在夜里蜷起身子，抱紧自己，告诉自己，我们是两个人；他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。他们吵架时， 受伤的总是两个人，没法解释，没法释怀。他们总是形影孤单，或是成群结队。看这其他恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方，我想你了……

　　可是，这该死的爱！还是有那么多的人飞蛾扑火般的来了！我们坚信时间，距离都 不是问题，我们可以忠诚！王菲唱道“爱到飞蛾扑火，是种享受。”虽不认为是享受，可他们愿意～！ 　　他们会时时担心对方有没有吃饱，身体好不好，开心不开心。会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早告诉对方要降温了，多加件衣服。看到件好玩的事情，第一时间与对方分享。自己难过了，只是到论坛上去发发牢骚。

　　他们最浪漫的事情莫过于一个月一次的见面，甚至更长的时间！见面时的欣喜，离别时的痛苦，两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合，每一次的见面让他们 的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的两天，是美好的，可以让他们回味，直 到下一次的见面！

　　“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的 语言，学著谅解学著不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”

2年的自己

10.10

开始发现这几年的自己变了。有时自己的都不知道什么时候自己变成这样，或是一开始便是如此，我已经无从去得到答案。也许寻求答案也让自己觉得是一件十分累人的事情。我开始任时间去拖拉，任它发展，它开始变得逐渐远离了自己的期望。而我却觉得十分疲惫，不愿意去改变。也许因此我错过了很多，也失去了很多。我的友情，爱情。其实不喜欢自己这一点，但是却发现自己真的….我不知道该说自己懒，还是太把一切都变现的无所谓。我不知道为什么心里在乎，却怎么也不肯踏出那一步。也许我怎么也改不了自己的倔强，也许对于自己我需要更大压迫，也许我是真的累了，我已经不想再去多想，只是让时间一分分流淌。

我看着大学两年我什么也没有得到，什么也没做好，感觉失去了很多。我心里很难受，对自己很失望。这2年，我在干什么呢？我在忙碌什么？我得到了什么？这样盘问着自己，一次次，结果发现失去的远比得到的多。我心很疼，可是却不知道怎么去追逐回来。就像失去的朋友，我开不了口去解开我们之间的种种误会，或是矛盾。只是这样品尝着我们由好朋友变成了有隔膜的朋友。面对时心里总是一片尴尬。

看着毕业的时间离自己越来越近，发现自己需要的东西却还是如此欠缺。有时会害怕毕业的那天，但我知道，现在，我已经不像以前那样如此畏惧。因为我知道，那样也许可以让自己成长的更快些，我学到的更多些。有时对于那样的学习竟是如此的渴望，也许，自己对于这些真的是太欠缺。我常常觉得自己是个自虐狂，我会强迫自己干一些自己根本不喜欢但是我觉得对自己有好处的事情。但也许这对于自己来说，却不是绝对。也许是绝对，这对于自己来说倒是个好消息。只是很多自己排斥的，不喜欢的，我却还是不会勉强自己。上了大学后，发现自己窝在小小的窝里，也许是当时刚上大学受了某人的话的影响，不喜欢与外人接触，也不愿意去认识新的人。2年的时间，好像所有的生活就仅限于这个小小的窝。有时我知道自己的生活太封闭，但也许是一种习惯，我逐渐觉得我开始不懂得怎样与别人交流。我开始封闭自己的情况越来越严重，有时甚至让人觉得有些不礼貌吧。

10.12

逐渐发现了这2年一直追逐的都是根本就不属于自己的。自己在其中迷失了好久，好久……甚至有时觉得自己一辈子都不可能清醒。虽然不敢肯定的说自己终于醒过来，走出来了。虽然那让自己觉得还有很久的路要走，但是却开始已经知道自己真正要去追求的是什么了。不到2年的时间，就该融入社会，这个一直所排斥的熔炉了。不知道什么时候开始，对于它，自己的态度已经发生了很大的改变。从最开始的害怕，排斥到认知上去接受，到现在主观上愿意去接受。我不知道这算不算是一种成长，或是一种无可逃避的无奈，或是选择面对。但自己却很欣喜自己的变化，最起码我对它不再有那么浓厚的敌意了。我开始发现一切都迫在眉梢，向自己逼近。开始发现要忙碌的事情好多，自己需要去准备的好多。也许，从这一刻开始，我都该为自己的未来打算了，都该开始为自己的未来铺路了。

拼命的活在当下吧。

不为了别的，就为了自己能够好好的活着。

LIN×②