为何如此?

我觉得自己就象是面临崩溃一样,我好累,好累.也许一个累都不能概括自己心里所有的苦.
我不敢喝酒,因为害怕那在让自己原本的痛楚加大.
我觉得好孤单,因为没有一个人明白自己心里的感受.
太想有个人支撑着自己.
我甚至害怕我快撑不住自己了.我害怕我会放弃自己,任自己堕落了..
我害怕这样的想法,却忍不住有这样的冲动
觉得宁愿那样靡荼的倒塌,也不愿意这样单薄的支撑
我知道这样有多不对.
现在倒宁愿自己不那么逞强,也许我的心里会好过些.



等待,都快抹杀了我与他最后存在的丝微感情了.
我心里很痛.不明白的太多.
也许我是在抱怨.
我心里夹杂着恨和爱.
这让自己更家难受
感受到他开始对自己的莫不关心,
感受到他言语的冷漠
让自己几乎要倒下.
我好想哭..
但是却不敢

因为想着在他面前,那是件他如此不屑的事情
那时候常想,难道自己已经如此无关痛痒了吗?
真正相爱的人心里不是会心疼着对方吗?

想着曾经看见他哭,看见他难过
我心理比他更难受
可是,现在的这一切,是不是该点醒自己了呢?
我真的崩溃了.
我的思想重复做着斗争
我想这样去爱着他,
可是这样的感情背负着太多,因为实在被痛楚和伤心压的喘不过起气来.
这一年半,我的生活,我的世界?
如何一番凄惨景象.
每晚的思念铸造了现在的失眠,每晚痛苦的煎熬
微笑开始远离自己.拍照时竟努力学着该如何微笑
心里一阵酸苦,发现自己竟不懂得如何微笑了
开始学着伪装自己一,假装坚强,假装高兴
封闭着自己,.让自己几乎快完全封闭
我想现在的自己应该已经患上了忧郁症....