一切都开始变的好模糊,自己一直编织的谎言好象渐渐开去面对了
我开始明白我有些无处可逃了
心里好痛,不知道该去感叹些什么
只是觉得自己很悲哀
如此活了2年.....
累这个形容词似乎陪伴自己两年了..
开始很渴望摆脱用这两个字来形容自己的生活
但却似乎有一种无法拒绝的魔力不得不这样想着..
也许我是真的累了
如此疲惫不堪.失眠也许是这两年最大的后遗症了
还有那皮笑肉不笑的感觉让自己很是不爽
这几天心里想了很多.
觉得似乎一直自己都生活在谎言中.
而谎言的制造者,我说不请到底是他还是我自己.
我只知道我被骗了,一直一直..
而且居然傻傻的一直不想出来 ....
我害怕去面对现实
害怕自己忍不住想他,害怕自己还是会想去找他
害怕想到让自己承受不住,害怕想到心疼痛不已
.......
好想逃..
好渴望....
好想....想的只是关怀...想的只是安慰....
想得...
好象脱离了女朋友的身份,一切都变成了奢侈
如此遥望不可及..
何时,是自己摆脱的日子呢?
想觉得,我无所谓到底大学自己该谈恋爱
也早已经过了看着大学里满是情侣眼红,心里不平衡的阶段
现在,自己只是会想着将来的自己会不会后悔,惋惜这4年我是如此度过的...
我承认自己有时会渴望有个肩膀作依靠.有双手援助,有个怀抱依恋
但更多时候我已经习惯了一个人的生活
但是大3的自己,开始发现一切都已经开始转变了....
我不再年轻,不再是生活在父母庇护下的自己,发现我与社会离的只是厘毫之差
我开始着去让自己真正意义上过着一个人的生活
开始考虑着1年多以后的自己,以什么样的心态离开校园
以什么样的心情去进入社会.
那样的环境,又是如何的自己呢?
我有些迷茫,虽然我大概有安排着自己接下来的路..
但是太多我不可预知
也许奋斗......
是我该对自己说的....
忘记他,也许是自己最该去面对的
说这话时,觉得心很痛\
虽然对自己说了N遍
悔了N遍
正式下决心的日子我不知道是哪天
做到又是哪天
但是太多我已经抓不住了.....
除了放手
给自己留些最后的自尊
我还能如何?
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