为何如此?

我觉得自己就象是面临崩溃一样,我好累,好累.也许一个累都不能概括自己心里所有的苦.
我不敢喝酒,因为害怕那在让自己原本的痛楚加大.
我觉得好孤单,因为没有一个人明白自己心里的感受.
太想有个人支撑着自己.
我甚至害怕我快撑不住自己了.我害怕我会放弃自己,任自己堕落了..
我害怕这样的想法,却忍不住有这样的冲动
觉得宁愿那样靡荼的倒塌,也不愿意这样单薄的支撑
我知道这样有多不对.
现在倒宁愿自己不那么逞强,也许我的心里会好过些.



等待,都快抹杀了我与他最后存在的丝微感情了.
我心里很痛.不明白的太多.
也许我是在抱怨.
我心里夹杂着恨和爱.
这让自己更家难受
感受到他开始对自己的莫不关心,
感受到他言语的冷漠
让自己几乎要倒下.
我好想哭..
但是却不敢

因为想着在他面前,那是件他如此不屑的事情
那时候常想,难道自己已经如此无关痛痒了吗?
真正相爱的人心里不是会心疼着对方吗?

想着曾经看见他哭,看见他难过
我心理比他更难受
可是,现在的这一切,是不是该点醒自己了呢?
我真的崩溃了.
我的思想重复做着斗争
我想这样去爱着他,
可是这样的感情背负着太多,因为实在被痛楚和伤心压的喘不过起气来.
这一年半,我的生活,我的世界?
如何一番凄惨景象.
每晚的思念铸造了现在的失眠,每晚痛苦的煎熬
微笑开始远离自己.拍照时竟努力学着该如何微笑
心里一阵酸苦,发现自己竟不懂得如何微笑了
开始学着伪装自己一,假装坚强,假装高兴
封闭着自己,.让自己几乎快完全封闭
我想现在的自己应该已经患上了忧郁症....

解脱,何其远

我真的不知道自己是怎么了,我的心开始如此不平静.我开始如此渴望别人的关心.
也许我实在太孤单了,觉得被遗忘在这个世界上.是我太贪心吗?
还是因为我想要的关心却一直都得不到呢.我心里也许比任何人都了解自己
也许只要有他的关心,我的心里比任何情况都觉得温暖
但是我却着实得不到自己想要的.有时候真的也在想是自己不甘心吗?
不甘心为什么如此付出却始终得不到结果.
但是我能怎样,我还能怎样,什么都只能咽在肚子里
一个人承担着所有的痛苦.
我知道自己有多爱面子,多怕丢掉自己的自尊
可是为他，我觉得自己放弃了自己所有的自尊
有时候实在觉得如此很羞于面对自己.恨这样的自己
但是当痛苦和思念侵袭着自己时,真的发现心里就只是想他.
一切都想让自己抛之脑后,只是结果却还是伤心和失望
我不晓得与他之间快乐是否真的显的这么困难
有时候真的只是不甘心,不服气,不明白为什么会这样的结果
我不知道爱一个人到底应该做到如何付出,才算是对了
也许我不该如此绞汁于这些,也许真的就是缘分
一切都是缘分
也许他真的只是我生命中一个重要的过客
也许我真的受了太多电影连续剧的毒害
对于感情,太多憧憬
以致忽略了太多的不现实
忙碌救不了自己,他救不了我.
我真的不知道哪而是我的出路
好想自己能失忆

可以得到解脱

我还是我,前方该如何把握

一切都开始变的好模糊,自己一直编织的谎言好象渐渐开去面对了
我开始明白我有些无处可逃了
心里好痛,不知道该去感叹些什么
只是觉得自己很悲哀
如此活了2年.....
累这个形容词似乎陪伴自己两年了..
开始很渴望摆脱用这两个字来形容自己的生活
但却似乎有一种无法拒绝的魔力不得不这样想着..
也许我是真的累了
如此疲惫不堪.失眠也许是这两年最大的后遗症了
还有那皮笑肉不笑的感觉让自己很是不爽
这几天心里想了很多.
觉得似乎一直自己都生活在谎言中.
而谎言的制造者,我说不请到底是他还是我自己.
我只知道我被骗了,一直一直..
而且居然傻傻的一直不想出来 ....
我害怕去面对现实
害怕自己忍不住想他,害怕自己还是会想去找他
害怕想到让自己承受不住,害怕想到心疼痛不已
.......
好想逃..
好渴望....
好想....想的只是关怀...想的只是安慰....
想得...
好象脱离了女朋友的身份,一切都变成了奢侈
如此遥望不可及..
何时,是自己摆脱的日子呢?
想觉得,我无所谓到底大学自己该谈恋爱
也早已经过了看着大学里满是情侣眼红,心里不平衡的阶段
现在,自己只是会想着将来的自己会不会后悔,惋惜这4年我是如此度过的...
我承认自己有时会渴望有个肩膀作依靠.有双手援助,有个怀抱依恋
但更多时候我已经习惯了一个人的生活
但是大3的自己,开始发现一切都已经开始转变了....
我不再年轻,不再是生活在父母庇护下的自己,发现我与社会离的只是厘毫之差
我开始着去让自己真正意义上过着一个人的生活
开始考虑着1年多以后的自己,以什么样的心态离开校园
以什么样的心情去进入社会.
那样的环境,又是如何的自己呢?
我有些迷茫,虽然我大概有安排着自己接下来的路..
但是太多我不可预知
也许奋斗......
是我该对自己说的....
忘记他,也许是自己最该去面对的
说这话时,觉得心很痛\
虽然对自己说了N遍
悔了N遍
正式下决心的日子我不知道是哪天
做到又是哪天
但是太多我已经抓不住了.....
除了放手
给自己留些最后的自尊
我还能如何?