纠缠其中，无力解脱

我就象是掉进了他的囚笼，怎么也无法逃脱
我不知道上天让我走出这扇门到底强加了多少时间
是几年还是一辈子
如果有将来，会幸福，我宁愿它是一辈子。
但现在的自己，却觉得一切变得越发虚无缥缈，握在自己手上的越来越虚幻
而他也离的越来越远。
我害怕 ，担心失去。
却不知道自己可以做什么，可以怎样做，还有甚至不知道自己该不该做
觉得自己不曾被珍惜
我不知道这样的想法是庸人自扰还是却有其事
我只知道似乎自己一直在找着各样的借口在替他逃脱
在替他掩饰。在替自己隐瞒。
我不知道这样欺骗自己是不是很愚蠢
但是发现努力了过后却还是失败自己真的无力再去逃脱
就想这样交给上天。
我知道自己不可以去要求什么，但是当发现真的还是惦念着一个人的时候
你还是会期望从他身上得到关怀
但是这一切到最后却似乎成了自我折磨
我知道我该怎样劝服自己，但是发现要一直这样对自己说真的好难
我不知道是对自己没有信心还是对他或是对我们两个
我逐渐觉得在他的心里越发的没地位了
他越发的嫌弃自己了
这一切让自己越来越害怕
觉得自己真的握不住了
想去努力，却不知道该怎么办
感觉彼此之间的摩擦越多了
想解决，想解救，却不知道可以怎么做。
好累。
自己该转移下注意力了

随想

现在的自己,对于现在的生活处于完全迷糊的状态,没有方向,也不知道方向.
时常怀疑自己到底是不是做错了,我真的不清楚这到底是不是自找苦吃
但发现一切并非象自己所想的那样.
距离!?开始让我对它很迷糊.因为距离远时,埋怨它.但是当距离缩减了,却也会发现很多东西并不如想象中那样美好
也许人有时就是这样要绕很多弯路,也许自己可能还会在一个地方迷失了2次.
这一切,看似应该都是正常的.但是自己却不知道该怎样评价现在的自己
是愚昧吗?
当沟通交流遭遇问题时....
唉,开始想中断去写这些了
不知道怎么继续

谜

不断的食言中.....哪句话该是我相信的呢

又深陷迷茫

这里一直打不开,渐渐地倒是有些习惯这样一个属于只有自己的天地.....
偶尔在这里发发唠叨.让自己的心趋于平静些.
最近的生活......
我真不知道该怎么形容
当想象遭遇现实......如此差异.......
竟有些迷惘着不自己怎样做了.
感觉不到太大的快乐,反而增添了很多的害怕和担心.
还有一些不知道如何解决的迷惘.
是不是自己太停留在自己的虚幻自己，而一直没有面对自己该面对的现实呢
发现再深陷进去时,却不知道自己前方的路到底该如何走了
觉得走出来那几乎快成了一件不可能的事情
但是想继续大步的往前走,却显的那么困难.
有太多自己不能确定的因素,有太多自己根本没有把握的事情
我讨厌被说这只是我的胡思乱想
因为我所能感受到的关爱实在让我觉得很虚弱
虚弱到我不知道该不该相信那到底是不是爱
我很迷茫
因为害怕遗失,所以会去猜测.
这仅仅真的只是自己的胡思乱想吗>
难道我的感觉都应该是错误的吗
真的是我的要求实在太多了吗
我真的觉得自己头很痛
思想好复杂
是不是真的这样让自己头疼是一件很愚蠢的事情
但是...不去想,去淡忘.....如此逃避着自己心里的问题我真的会开心吗
也许我本就是一个错
一个让自己永远也无法解脱的错....
我不知道怎样自己才算是摆正了自己真正的心态
但重复的觉得不被关爱的感觉真的很差
因为太在乎所以要求的更多
而失望也就更多
而我是该怎样释怀
才能让彼此都开心些呢.........
为何总是为此苦恼呢
而当自己面对跟他谈论这些问题时,
答案真的让人 觉得很难过
也实在不愿意让自己去想....
只是物是人非是我必须得去面对的事情吧.
自己该如何调整着去接受才是真的。因为很多东西真的 是重复的被受伤
因为实在很讨厌...