心里觉得好酸痛,开始反思自己所做的一切是不是都错了.
这几天，开始什么都做不了。因为心里有负担,有恐惧......
我一直没有勇气去面对自己该面对的,因而一直处于自己做制造的囚笼中,
多少次想挣脱出去,但却总没有足够的勇气,因而不断的自我矛盾，自我责怪当中.
我以为,自己真的可以做到就那样把命运交给缘分.
可是自己却忘了,从哪一刻开始,我早就已经不相信缘分,只是知道有些东西是我们很难克服的.
我以为自己可以这样平平静静的过着,直到大学毕业.
可是生活却远不如自己想的简单,它总是在不断的考验着自己.
它需要我知道自己该怎样取舍 ,需要自己有足够的勇气,需要自己努力去经营....
也许没有接触也就没有矛盾,就象没有接触就没有共同语言一样..
多了一些接触,也就开始多了一些小思念,多了一些心跳,多了一些快乐,多了一些伤心,多了一些遗憾,多了一些.......
只是发现又开始很敏感的想一些事情,又因为一些小事情而被重重的受伤了
原本一心努力想干的事情也因为心情的打乱开始停滞不前,又开始这样用文字来舒缓自己的心情....
开始重新思考,是不是自己错了...
我选择 了一条错误的道路.
我不知道是不是自己要求的太多了,但是自己却觉得再热烈的一团火遇到一座冰山,它的热情也会被熄灭.只是实在不知道该如何选择,是继续的保持着这样一团小小的火苗还是就要努力让自己变的更强大，把冰山熔化.
也许是因为孤单和没有安全感,所以总渴望着多被一点关怀.可是发现期望的总是不能到来 时换来的却是一次次的失望,心真的凉了.开始反思,这样的活着到底值得吗?明知道以后的机率如此渺茫,明知道两个人的性格如此水火不交融.明知道现在只是没有结果的等待.....我还要继续着这样的生活吗?我想这些自己都能克服,只是当发现一点点被忽略,一点点觉得接收的信息越来越小时,自己会不断的问自己这一切到底值得吗?如此没有保障,如此没有结果?一切都在刺激着自己的神经,我觉得很累,可是却不能被明白.我不知道到底是自己不断的在伤害着别人还是我这只蝎子不断的承受着伤害.一次次觉得自己已经超负荷,承受不住了....
我知道世上没有比相爱的人阴阳相隔更可悲.所以也常常对自己说要努力的抓住自己的幸福,要努力的善待他人.今天看<壮志凌云>时,看着以珊因为云志的离开而痛不欲生时,看着她活在自己虚幻的世界里,看着她最后终于承受不住悲伤选择自杀时,真的很替她难过.以前自己从来没想过要因为这个原因而轻生,因为我知道我们活着不能仅仅是为了自己.但是那一刻,我却真的迷糊了,她还能怎么办了?如此继续这样活着?
不好意思,只是很疑惑,很替她难过.朋友们别因此担心我哈.生活再苦,再难受,我也会选择坚强的.
最近变的很容易受感触,也许是对人性多了一点理解.因而多了一些感动.常常因为一些小小的事情,小小的剧情而流泪.我也不知道怎么了?但是不管怎样,我想对人生多一点认识总是有好处的。
那些困扰自己的，我想自己还是得学着勇敢面对吧!毕竟逃避只会让自己越来越受伤.我想自己该理清这一切了.我实在不喜欢这样的过着日子.其实如果有可能,我都想尽自己全部的力量去努力的。只是发现,很多时候并不是自己想努力就可以了。常常会抱怨造化弄人.可是,那又能怎样呢?
真的很累?可是却又不被理解...
