隐忍

每个人的心里都有自己所隐忍着的痛吧
最近阿蔡因为寝室的问题一直很难受
我也很头疼，除了尽力劝着让她挽回，我别无他法
或是勉强不来，只好放弃。
那伙，我倒是庆幸自己在四川了
因为相比阿蔡，这样的事情在成都，好像要容易些许。
或许只是她碰上的不对头
不管怎么想，浙江人总还是有点小孩子吧。
其实我的境遇可能相比会好些
我知道我该做个知足的孩子了
虽然常一个人被抛在寝室时，有点怨念，或是有点孤单。
但那也只是因为寂寞了，想有个人陪了
也许我并没有什么改变吧
像儿时那样
妈妈常说我不知道为什么这么害怕一个人，
甚至写作业都要一个小朋友陪在身边
我也不知道为什么
只是发现越长大，恐惧感越深
安全感越缺乏
我一直觉得自己是个很胆小的人
害怕鬼，害怕血腥，害怕残暴。
似乎让人觉得没有一点胆量
我也不知道为什么？
痛楚的伤口，并不是那么容易痊愈的
我不知道阿蔡能不能顺利闯过这关
对于自己心里的伤口，痊愈的时间更是个未知数
一年多了，等待着几乎快要两年了
我的青春还有多少两年给我磨耗呢
我甚至期盼着有另一个人救自己走出这片沼泽地
因为我深陷其中太久太久
累到没有一点力气去挣扎了。
也许我真的需要帮助
还是我太懒惰
不断的给自己借口呢？

新开张

博客歇业好久了

一是因为服务器的问题，很久别人都开不了

二是渐渐的自己倒是习惯了不在电脑上写感受了,似乎又回到了从前...

今天开这里,无意间发现这里竟然恢复了

本来是准备把这里当作私人博客了的

但是发现实在不愿意再重新经营一个地方了

看着之前当私人博客时写的几篇文章

犹豫着要不要删除

想想算了

也该坦诚去面对了.

看着曾经的自己总觉得有些稚气吧.....

恩,重新耕耘吧.

PS.

发张KATE MOSS的新发型.意味重生吧!!!

分隔两地的恋人

每天早上男友会准时出现在楼下，给她个热气腾腾地蛋饼；每一个阳光灿烂地周末， 他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服，或是礼物；每一个晚上，他们都会在宿 舍楼前依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……一起吃饭，一起自习，在没人的小 道上亲吻，他们可以感受到彼此的心和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就 足够。

　　他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮的撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰礼物守候在楼下。他们可以做的事情真的很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣都不可以…… 　　别忘了，这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法 理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远得城市，有着自己想要的幸福。

　　

他们不能陪对方逛街，只好把礼物一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣得声音。

　　他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信在夜里蜷起身子，抱紧自己，告诉自己，我们是两个人；他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。他们吵架时， 受伤的总是两个人，没法解释，没法释怀。他们总是形影孤单，或是成群结队。看这其他恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方，我想你了……

　　可是，这该死的爱！还是有那么多的人飞蛾扑火般的来了！我们坚信时间，距离都 不是问题，我们可以忠诚！王菲唱道“爱到飞蛾扑火，是种享受。”虽不认为是享受，可他们愿意～！ 　　他们会时时担心对方有没有吃饱，身体好不好，开心不开心。会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早告诉对方要降温了，多加件衣服。看到件好玩的事情，第一时间与对方分享。自己难过了，只是到论坛上去发发牢骚。

　　他们最浪漫的事情莫过于一个月一次的见面，甚至更长的时间！见面时的欣喜，离别时的痛苦，两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合，每一次的见面让他们 的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的两天，是美好的，可以让他们回味，直 到下一次的见面！

　　“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的 语言，学著谅解学著不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”

2年的自己

10.10

开始发现这几年的自己变了。有时自己的都不知道什么时候自己变成这样，或是一开始便是如此，我已经无从去得到答案。也许寻求答案也让自己觉得是一件十分累人的事情。我开始任时间去拖拉，任它发展，它开始变得逐渐远离了自己的期望。而我却觉得十分疲惫，不愿意去改变。也许因此我错过了很多，也失去了很多。我的友情，爱情。其实不喜欢自己这一点，但是却发现自己真的….我不知道该说自己懒，还是太把一切都变现的无所谓。我不知道为什么心里在乎，却怎么也不肯踏出那一步。也许我怎么也改不了自己的倔强，也许对于自己我需要更大压迫，也许我是真的累了，我已经不想再去多想，只是让时间一分分流淌。

我看着大学两年我什么也没有得到，什么也没做好，感觉失去了很多。我心里很难受，对自己很失望。这2年，我在干什么呢？我在忙碌什么？我得到了什么？这样盘问着自己，一次次，结果发现失去的远比得到的多。我心很疼，可是却不知道怎么去追逐回来。就像失去的朋友，我开不了口去解开我们之间的种种误会，或是矛盾。只是这样品尝着我们由好朋友变成了有隔膜的朋友。面对时心里总是一片尴尬。

看着毕业的时间离自己越来越近，发现自己需要的东西却还是如此欠缺。有时会害怕毕业的那天，但我知道，现在，我已经不像以前那样如此畏惧。因为我知道，那样也许可以让自己成长的更快些，我学到的更多些。有时对于那样的学习竟是如此的渴望，也许，自己对于这些真的是太欠缺。我常常觉得自己是个自虐狂，我会强迫自己干一些自己根本不喜欢但是我觉得对自己有好处的事情。但也许这对于自己来说，却不是绝对。也许是绝对，这对于自己来说倒是个好消息。只是很多自己排斥的，不喜欢的，我却还是不会勉强自己。上了大学后，发现自己窝在小小的窝里，也许是当时刚上大学受了某人的话的影响，不喜欢与外人接触，也不愿意去认识新的人。2年的时间，好像所有的生活就仅限于这个小小的窝。有时我知道自己的生活太封闭，但也许是一种习惯，我逐渐觉得我开始不懂得怎样与别人交流。我开始封闭自己的情况越来越严重，有时甚至让人觉得有些不礼貌吧。

10.12

逐渐发现了这2年一直追逐的都是根本就不属于自己的。自己在其中迷失了好久，好久……甚至有时觉得自己一辈子都不可能清醒。虽然不敢肯定的说自己终于醒过来，走出来了。虽然那让自己觉得还有很久的路要走，但是却开始已经知道自己真正要去追求的是什么了。不到2年的时间，就该融入社会，这个一直所排斥的熔炉了。不知道什么时候开始，对于它，自己的态度已经发生了很大的改变。从最开始的害怕，排斥到认知上去接受，到现在主观上愿意去接受。我不知道这算不算是一种成长，或是一种无可逃避的无奈，或是选择面对。但自己却很欣喜自己的变化，最起码我对它不再有那么浓厚的敌意了。我开始发现一切都迫在眉梢，向自己逼近。开始发现要忙碌的事情好多，自己需要去准备的好多。也许，从这一刻开始，我都该为自己的未来打算了，都该开始为自己的未来铺路了。

拼命的活在当下吧。

不为了别的，就为了自己能够好好的活着。

LIN×②

过去的,如何追回

我开始愿意去相信他对自己心里早就不存在爱了。
想着这一年多只不过是自己用他对自己的一点点好而去傻傻的认为我们之间还有爱
一切只是自己不愿意去承认事实罢了.一直躲避自己害怕去面对的..
也许象妈妈,姐姐说的.男人是从来不会跟女的说分手,他只是逃避,躲避
最后逼着女方说出分手..
也许他也是众多男人中普通的一个..
也许他的冷漠并不是象自己想象中那样忙碌
只是,只是不愿意面对
只是他没想到,我这个顽强的女生,却这样纠缠了一年多吧.
不知道如此,是自己的可悲还是他 .
也许我真的开始透支了,
我总是不断的用累来形容自己的生活,
可是谁又知道,累又哪能表达出自己的辛酸
崩溃?这种状态....却不知道该如何崩溃
也许我处于那边缘
因为我想用堕落来让自己麻木

可是自己却还有理性去控制自己这样做...
我只是太累了,太累了..
我心里觉得好苦,好苦
有些时候，很多,已经让自己觉得承受不住了
我想他,想他....
可是曾经那个爱自己的他现在却离的这么远
我摸不着,见不到,感受不到..
一切都太渺茫
与他之间,也只是一层薄纱
随时可破

我知道也许这样得怪自己,有些时候自己到这一步,
我怪不得他,因为是自己的懦弱变成这样的
为什么 当他提出那半年不联系的时候我不潇洒的说分手
为什么要这样傻傻的等着
让自己一个人承受着那样的痛.天天晚上躲到被窝里一个人哭泣
导致现在自己留下失眠的病根.
为什么终于说出分手后，却不能潇洒的离开,却还要回头
为什么明明心里还爱,却因为一时赌气而说分手
为什么好不容易突破自己,让自己踏出妥协的一步
却又不肯妥协到底
为什么自己老是重复这样的种种矛盾,为什么重复着这样一次次错误

......
真的,如此,我还能怪谁呢?
我已经不晓得该怎么做,他才会意识到我做的
我已经没办法去认同他所说的这样对我们彼此更好。.
那为什么,他要给我希望,为什么给了我希望时,却又不断的打击自己
又不断的让自己失望呢
这样重复着希望,失望,希望的生活真的让自己快崩溃
这2年,我觉得自己改变了好多.
变的自己都不认识自己
变的连自己都厌恶自己..
我知道,有时候对于他,自己心里也有恨
也许实在是因为无法放手吧.因而恨意有时总会困扰着自己..
我知道,有时后，想念已经是自己的一种病
每天习惯了会去想起他,然后心痛,期待,失望.
有时甚至觉得自己病的不轻,会把路上看见的某人想成他..
我知道自己病的不轻
但我已经无力去医治自己了。...
我真的快承受不住了..
心痛的想死......



PS:刚好象因为网络问题,差点又白写了.
写着日志,有时是缓解自己的坏心情,可有时却加重了
刚才实在忍不住哭了
哭后才发现舒服些
还喝了些啤酒来缓解自己的心情
好久没喝酒了
因为他不喜欢

为何如此?

我觉得自己就象是面临崩溃一样,我好累,好累.也许一个累都不能概括自己心里所有的苦.
我不敢喝酒,因为害怕那在让自己原本的痛楚加大.
我觉得好孤单,因为没有一个人明白自己心里的感受.
太想有个人支撑着自己.
我甚至害怕我快撑不住自己了.我害怕我会放弃自己,任自己堕落了..
我害怕这样的想法,却忍不住有这样的冲动
觉得宁愿那样靡荼的倒塌,也不愿意这样单薄的支撑
我知道这样有多不对.
现在倒宁愿自己不那么逞强,也许我的心里会好过些.



等待,都快抹杀了我与他最后存在的丝微感情了.
我心里很痛.不明白的太多.
也许我是在抱怨.
我心里夹杂着恨和爱.
这让自己更家难受
感受到他开始对自己的莫不关心,
感受到他言语的冷漠
让自己几乎要倒下.
我好想哭..
但是却不敢

因为想着在他面前,那是件他如此不屑的事情
那时候常想,难道自己已经如此无关痛痒了吗?
真正相爱的人心里不是会心疼着对方吗?

想着曾经看见他哭,看见他难过
我心理比他更难受
可是,现在的这一切,是不是该点醒自己了呢?
我真的崩溃了.
我的思想重复做着斗争
我想这样去爱着他,
可是这样的感情背负着太多,因为实在被痛楚和伤心压的喘不过起气来.
这一年半,我的生活,我的世界?
如何一番凄惨景象.
每晚的思念铸造了现在的失眠,每晚痛苦的煎熬
微笑开始远离自己.拍照时竟努力学着该如何微笑
心里一阵酸苦,发现自己竟不懂得如何微笑了
开始学着伪装自己一,假装坚强,假装高兴
封闭着自己,.让自己几乎快完全封闭
我想现在的自己应该已经患上了忧郁症....

解脱,何其远

我真的不知道自己是怎么了,我的心开始如此不平静.我开始如此渴望别人的关心.
也许我实在太孤单了,觉得被遗忘在这个世界上.是我太贪心吗?
还是因为我想要的关心却一直都得不到呢.我心里也许比任何人都了解自己
也许只要有他的关心,我的心里比任何情况都觉得温暖
但是我却着实得不到自己想要的.有时候真的也在想是自己不甘心吗?
不甘心为什么如此付出却始终得不到结果.
但是我能怎样,我还能怎样,什么都只能咽在肚子里
一个人承担着所有的痛苦.
我知道自己有多爱面子,多怕丢掉自己的自尊
可是为他，我觉得自己放弃了自己所有的自尊
有时候实在觉得如此很羞于面对自己.恨这样的自己
但是当痛苦和思念侵袭着自己时,真的发现心里就只是想他.
一切都想让自己抛之脑后,只是结果却还是伤心和失望
我不晓得与他之间快乐是否真的显的这么困难
有时候真的只是不甘心,不服气,不明白为什么会这样的结果
我不知道爱一个人到底应该做到如何付出,才算是对了
也许我不该如此绞汁于这些,也许真的就是缘分
一切都是缘分
也许他真的只是我生命中一个重要的过客
也许我真的受了太多电影连续剧的毒害
对于感情,太多憧憬
以致忽略了太多的不现实
忙碌救不了自己,他救不了我.
我真的不知道哪而是我的出路
好想自己能失忆

可以得到解脱

我还是我,前方该如何把握

一切都开始变的好模糊,自己一直编织的谎言好象渐渐开去面对了
我开始明白我有些无处可逃了
心里好痛,不知道该去感叹些什么
只是觉得自己很悲哀
如此活了2年.....
累这个形容词似乎陪伴自己两年了..
开始很渴望摆脱用这两个字来形容自己的生活
但却似乎有一种无法拒绝的魔力不得不这样想着..
也许我是真的累了
如此疲惫不堪.失眠也许是这两年最大的后遗症了
还有那皮笑肉不笑的感觉让自己很是不爽
这几天心里想了很多.
觉得似乎一直自己都生活在谎言中.
而谎言的制造者,我说不请到底是他还是我自己.
我只知道我被骗了,一直一直..
而且居然傻傻的一直不想出来 ....
我害怕去面对现实
害怕自己忍不住想他,害怕自己还是会想去找他
害怕想到让自己承受不住,害怕想到心疼痛不已
.......
好想逃..
好渴望....
好想....想的只是关怀...想的只是安慰....
想得...
好象脱离了女朋友的身份,一切都变成了奢侈
如此遥望不可及..
何时,是自己摆脱的日子呢?
想觉得,我无所谓到底大学自己该谈恋爱
也早已经过了看着大学里满是情侣眼红,心里不平衡的阶段
现在,自己只是会想着将来的自己会不会后悔,惋惜这4年我是如此度过的...
我承认自己有时会渴望有个肩膀作依靠.有双手援助,有个怀抱依恋
但更多时候我已经习惯了一个人的生活
但是大3的自己,开始发现一切都已经开始转变了....
我不再年轻,不再是生活在父母庇护下的自己,发现我与社会离的只是厘毫之差
我开始着去让自己真正意义上过着一个人的生活
开始考虑着1年多以后的自己,以什么样的心态离开校园
以什么样的心情去进入社会.
那样的环境,又是如何的自己呢?
我有些迷茫,虽然我大概有安排着自己接下来的路..
但是太多我不可预知
也许奋斗......
是我该对自己说的....
忘记他,也许是自己最该去面对的
说这话时,觉得心很痛\
虽然对自己说了N遍
悔了N遍
正式下决心的日子我不知道是哪天
做到又是哪天
但是太多我已经抓不住了.....
除了放手
给自己留些最后的自尊
我还能如何?

错乱

就象是被人偷窥到了一直隐藏的隐私一样,浑身不自在.
想狡辩,却显的很无力
浑身不舒服,想掩饰,却不知道该怎么做
后悔自己干吗要去聊.
越想显得清者自清,结果越是狼狈.
心里觉得很难过,很难受....
唉,为何要这样

纠缠其中，无力解脱

我就象是掉进了他的囚笼，怎么也无法逃脱
我不知道上天让我走出这扇门到底强加了多少时间
是几年还是一辈子
如果有将来，会幸福，我宁愿它是一辈子。
但现在的自己，却觉得一切变得越发虚无缥缈，握在自己手上的越来越虚幻
而他也离的越来越远。
我害怕 ，担心失去。
却不知道自己可以做什么，可以怎样做，还有甚至不知道自己该不该做
觉得自己不曾被珍惜
我不知道这样的想法是庸人自扰还是却有其事
我只知道似乎自己一直在找着各样的借口在替他逃脱
在替他掩饰。在替自己隐瞒。
我不知道这样欺骗自己是不是很愚蠢
但是发现努力了过后却还是失败自己真的无力再去逃脱
就想这样交给上天。
我知道自己不可以去要求什么，但是当发现真的还是惦念着一个人的时候
你还是会期望从他身上得到关怀
但是这一切到最后却似乎成了自我折磨
我知道我该怎样劝服自己，但是发现要一直这样对自己说真的好难
我不知道是对自己没有信心还是对他或是对我们两个
我逐渐觉得在他的心里越发的没地位了
他越发的嫌弃自己了
这一切让自己越来越害怕
觉得自己真的握不住了
想去努力，却不知道该怎么办
感觉彼此之间的摩擦越多了
想解决，想解救，却不知道可以怎么做。
好累。
自己该转移下注意力了

随想

现在的自己,对于现在的生活处于完全迷糊的状态,没有方向,也不知道方向.
时常怀疑自己到底是不是做错了,我真的不清楚这到底是不是自找苦吃
但发现一切并非象自己所想的那样.
距离!?开始让我对它很迷糊.因为距离远时,埋怨它.但是当距离缩减了,却也会发现很多东西并不如想象中那样美好
也许人有时就是这样要绕很多弯路,也许自己可能还会在一个地方迷失了2次.
这一切,看似应该都是正常的.但是自己却不知道该怎样评价现在的自己
是愚昧吗?
当沟通交流遭遇问题时....
唉,开始想中断去写这些了
不知道怎么继续

谜

不断的食言中.....哪句话该是我相信的呢

又深陷迷茫

这里一直打不开,渐渐地倒是有些习惯这样一个属于只有自己的天地.....
偶尔在这里发发唠叨.让自己的心趋于平静些.
最近的生活......
我真不知道该怎么形容
当想象遭遇现实......如此差异.......
竟有些迷惘着不自己怎样做了.
感觉不到太大的快乐,反而增添了很多的害怕和担心.
还有一些不知道如何解决的迷惘.
是不是自己太停留在自己的虚幻自己，而一直没有面对自己该面对的现实呢
发现再深陷进去时,却不知道自己前方的路到底该如何走了
觉得走出来那几乎快成了一件不可能的事情
但是想继续大步的往前走,却显的那么困难.
有太多自己不能确定的因素,有太多自己根本没有把握的事情
我讨厌被说这只是我的胡思乱想
因为我所能感受到的关爱实在让我觉得很虚弱
虚弱到我不知道该不该相信那到底是不是爱
我很迷茫
因为害怕遗失,所以会去猜测.
这仅仅真的只是自己的胡思乱想吗>
难道我的感觉都应该是错误的吗
真的是我的要求实在太多了吗
我真的觉得自己头很痛
思想好复杂
是不是真的这样让自己头疼是一件很愚蠢的事情
但是...不去想,去淡忘.....如此逃避着自己心里的问题我真的会开心吗
也许我本就是一个错
一个让自己永远也无法解脱的错....
我不知道怎样自己才算是摆正了自己真正的心态
但重复的觉得不被关爱的感觉真的很差
因为太在乎所以要求的更多
而失望也就更多
而我是该怎样释怀
才能让彼此都开心些呢.........
为何总是为此苦恼呢
而当自己面对跟他谈论这些问题时,
答案真的让人 觉得很难过
也实在不愿意让自己去想....
只是物是人非是我必须得去面对的事情吧.
自己该如何调整着去接受才是真的。因为很多东西真的 是重复的被受伤
因为实在很讨厌...

心灵的距离

是我把一切都想得太简单了吗?为什么彼此的障碍如此难以突破呢!

为什么如此难以被理解呢?我不知道是不是真的是自己要求太多了

还是我们本就不是一个世界的人

才发现,回忆如此致命.

当点点滴滴闪耀在面前,如此幸福,甜蜜

自己就象无止境的陷入深渊,沉浸在其中

随之而来的是需要面对现实的勇气

太大的落差造成心里太大的失落感

我知道，我应该一直向前看的

可是那一刻，为什么如此想看看以往的生活

我知道我错了

因为我从未从中得到解脱

那些曾经，就像触动了自己所有的神经一样

所有悲伤感从那一刻涌动上来

所有想念从那一刻迸发

......

可又能怎样，我需要的只是把自己从回忆中捞回来

因为只有那样，我才有面对生活的勇气

最近的心态让我很不喜欢，也许是因为太跌宕

也许是太想要一个平稳的心态去学习。

可是却总是不能左右自己的思想

因为没在学习而充满了内疚感

可是心里却真的很烦躁

没有理解，没有关心。

能做到的只是靠自己去摆脱

也许最难过的是他根本就不能理解自己这样的心态

我不知道如此又怎样触动了他？我知道他又因为自己生气了？

可是我太多的不理解，我不知道怎么了？

“距离”，实在让自己感到害怕。

难道真的如此无法逾越吗？

给我一点勇气,我需要勇敢面对

心里觉得好酸痛,开始反思自己所做的一切是不是都错了.

这几天，开始什么都做不了。因为心里有负担,有恐惧......

我一直没有勇气去面对自己该面对的,因而一直处于自己做制造的囚笼中,

多少次想挣脱出去,但却总没有足够的勇气,因而不断的自我矛盾，自我责怪当中.

我以为,自己真的可以做到就那样把命运交给缘分.

可是自己却忘了,从哪一刻开始,我早就已经不相信缘分,只是知道有些东西是我们很难克服的.

我以为自己可以这样平平静静的过着,直到大学毕业.

可是生活却远不如自己想的简单,它总是在不断的考验着自己.

它需要我知道自己该怎样取舍 ,需要自己有足够的勇气,需要自己努力去经营....

也许没有接触也就没有矛盾,就象没有接触就没有共同语言一样..

多了一些接触,也就开始多了一些小思念,多了一些心跳,多了一些快乐,多了一些伤心,多了一些遗憾,多了一些.......

只是发现又开始很敏感的想一些事情,又因为一些小事情而被重重的受伤了

原本一心努力想干的事情也因为心情的打乱开始停滞不前,又开始这样用文字来舒缓自己的心情....

开始重新思考,是不是自己错了...

我选择 了一条错误的道路.

我不知道是不是自己要求的太多了,但是自己却觉得再热烈的一团火遇到一座冰山,它的热情也会被熄灭.只是实在不知道该如何选择,是继续的保持着这样一团小小的火苗还是就要努力让自己变的更强大，把冰山熔化.

也许是因为孤单和没有安全感,所以总渴望着多被一点关怀.可是发现期望的总是不能到来 时换来的却是一次次的失望,心真的凉了.开始反思,这样的活着到底值得吗?明知道以后的机率如此渺茫,明知道两个人的性格如此水火不交融.明知道现在只是没有结果的等待.....我还要继续着这样的生活吗?我想这些自己都能克服,只是当发现一点点被忽略,一点点觉得接收的信息越来越小时,自己会不断的问自己这一切到底值得吗?如此没有保障,如此没有结果?一切都在刺激着自己的神经,我觉得很累,可是却不能被明白.我不知道到底是自己不断的在伤害着别人还是我这只蝎子不断的承受着伤害.一次次觉得自己已经超负荷,承受不住了....

我知道世上没有比相爱的人阴阳相隔更可悲.所以也常常对自己说要努力的抓住自己的幸福,要努力的善待他人.今天看<壮志凌云>时,看着以珊因为云志的离开而痛不欲生时,看着她活在自己虚幻的世界里,看着她最后终于承受不住悲伤选择自杀时,真的很替她难过.以前自己从来没想过要因为这个原因而轻生,因为我知道我们活着不能仅仅是为了自己.但是那一刻,我却真的迷糊了,她还能怎么办了?如此继续这样活着?

不好意思,只是很疑惑,很替她难过.朋友们别因此担心我哈.生活再苦,再难受,我也会选择坚强的.

最近变的很容易受感触,也许是对人性多了一点理解.因而多了一些感动.常常因为一些小小的事情,小小的剧情而流泪.我也不知道怎么了?但是不管怎样,我想对人生多一点认识总是有好处的。

那些困扰自己的，我想自己还是得学着勇敢面对吧!毕竟逃避只会让自己越来越受伤.我想自己该理清这一切了.我实在不喜欢这样的过着日子.其实如果有可能,我都想尽自己全部的力量去努力的。只是发现,很多时候并不是自己想努力就可以了。常常会抱怨造化弄人.可是,那又能怎样呢?

真的很累?可是却又不被理解...

取舍

最近的思想好混乱,感觉又回到了以前的思想斗争.不想回到从前的那些困扰,因为觉得日子过得太艰难.可是自己却又禁不住来自网上的诱惑.我知道自己一直都没有放下,只是忙碌着一些事情以做掩饰.但问题真正来临时,又趋之于它.

心里因为这样不再那么平静,总是有些小激动,有些小伤感.我不知道该怎样面对自己接下来的生活。这一切在困扰着我,而我也清楚,如果我没法解决,我将一直这样悬着,而没法做到集中精力去做事情.也许现在求于解决,对我来说不太可能,但是不管怎样,我应该学着克制自己.因为我该学着权衡真正对自己有益的事情.

取舍也是自己必须经历的，加油!

小矛盾

这几天的生活状态开始着些许的变化,很多东西以为自己隐藏的住,可是真正来袭时却还是觉得很沉重,放不下那块心里的石头.

有些懊恼吧.....却也有些小开心,不断的矛盾着.

因为前天自己的一条个性签名,导致了自己状态的变化.这两天，心里总是会有些小想念,觉得很难集中起来精神,有些烦躁不安,有些小期待.

本倒无事,只是觉得这个状态不太适合去准备考试.而且这样心里有所牵挂的生活状态给自己带来的只是隐隐的伤痛.无法做到很多.........也许,也许,自己真的适合着孤独的生活

人好象是不能被尝到甜头的,之后就会有所期望,而期望多了失望自然也就多了.

...........

我实在是很讨厌失望给人的感觉

就这样吧,一切还是得继续.我改变不了昨天,也没法去预期我的明天会如何

无论怎样，还是要努力调整自己的状态,为了更好的奋斗做准备

加油!

看"年薪1万、10万、100万的生活"

时光倒流20年，"万元户"人人艳羡。但今天，"万元户"差不多已成了低收入的代名词，年薪10万的人成为缴纳个人所得税的中坚力量，而年薪100万的人大多来自各类赢利的经济实体的领导阶层和受益阶层。
2002年，在不同的城市里，年薪1万、10万、100万的人们分别过着怎样的生活呢?
年薪1万：幸福感+郁闷
他们大学毕业后，就在内地某小城市或并不算发达的中等城市工作，月薪800元左右，工作轻松，生活节奏较慢。
职业生涯 每天早上8点，他们准时拿着包子、油条来到办公室，先倒一杯热茶，然后坐下来边吃早餐，边看当天的报纸。大约半个小时后开始工作。 午饭在单位食堂吃，4元钱左右。在饭桌上，同事们闲聊，偶尔发点对单位的小牢骚，但这并不足以导致他们跳槽。 下午注定有同事提早下班，去接他们在幼儿园或者学校的小孩。上班时间经常有各自的私交为私事而来。一般而言，每个同事都乐于卖弄自己吃得开的社会关系。单位经常要开会传达有关精神，但大家一般不感兴趣，除非是人事任免、竞聘、工资改革之类。在单位获得提拔需要良好的人际关系和资历。
他们少有出差。到北京、上海等大城市出差的机会成为同事们打破头也要争取的事，但基本上还是论资排辈。他们中的很多人至今还未坐过飞机。 收入及福利
工资在每月初就领了，住房公积金大家都要交。在不多的工资之外，特别的日子令大家有特别的期待：夏天的降温费，冬天有取暖费，节日都有钱和东西发，年底还有年终奖金。分房随着国家政策而取消，但单位号召集资建房；90%的同事住着单位分的房子，另外10%住的是集体宿舍。年假可休10天，晚婚者可休30天，产假可休5个月，剖腹产休5个半月。
消费
他们有几百元钱一套的西装，但更多的是几十元钱一件的衣服，而同样收入的妻子或女朋友有几十元钱一件的文胸。批发市场、百姓超市和杂货店是他们经常光顾之地。他们一般不买名牌，但销售名牌的商店也常逛，当作风景和解馋。 他们多数买了手机，每月话费基本控制在100元以下，用了多年的传呼机还留着，打长途用IP卡。他们不抽烟，或抽三五元钱一包的烟，在一些体面场合也买包红塔山抽。
他们有自行车，骑着上下班和社交，也经常搭公交车，极少打的。同城的朋友们不时聚会，轮流坐庄而不是AA制；若谁有喜事，朋友们准当作请客"嘬"一顿的理由，100多元钱可以吃得很体面；同事结婚送60元，朋友结婚送100～200元；结了婚的同事朋友不出一两年陆续生了小孩，用不起一次性尿片，所以男的都要洗尿布。
出于兴趣，他们也买书，但没有固定订报纸和杂志的习惯。他们的夜生活不过是逛街、看电影、看电视或在家厮守，一般按时睡眠，除非打牌。几年下来他们多数也存了1万多元钱，部分炒了股；如果要筹划婚礼或买房，父母是最大的赞助商。
状态
这是一种人情味很浓的生活，身体健康，衣食无忧，同事融洽，家庭和睦，一切按部就班。他们大多数时候习惯了，有时会享受这种状态，并从中获得幸福感(调查表明月收入500～1500元的人是中国最有幸福感的一类人)；偶尔也郁闷，憧憬大城市和另一种生活方式，想改变，但害怕代价太大，本事不够。
年薪10万：优越感+压力
他们有一技之长和职业追求，是在沿海或大城市工作的白领一族，月薪8000元左右，高学历、高智商、高收入、高消费、压力大、节奏快。
职业生涯
他们的工作往往就像打仗一样，因为老板或客户盯着出活儿，也因为薪水是以工作量计算。
因为忙和暗中竞争，同事之间有合作也有距离。他们在公司用电话、传真、上网等方式来处理工作。他们追求资讯的海量和效率最大化，因此网络是日常工具。他们经常出差，坐飞机是家常便饭，在城市之间处理业务、结交同行、获取信息并以此站在行业的最前沿。
与收入获得的满足相衬，他们大部分时间不得不更处于工作状态。他们是靠专业吃饭的，竞争对手还有全国的同行。他们随时要"充电"，但他们的身体也在透支。
他们的工作有付出有回报，但工作的惯性使他们不付出都不行，而回报的不合理则可能导致他们跳槽。他们所处的行业，跳槽算是平常事，但工作环境和性质没有太大区别。已经开始有猎头公司关注他们。糟糕的是，他们的工作与生活不分，工作成了生活的组成部分。因此他们没有太多时间顾及家庭及感情生活，办公室恋情在这个阶层有显露迹象。
开会是日常工作的一部分，务虚的会基本不开。他们可以基于私人的理由选择在不同的城市工作，却很难有决心和胆量尝试换一个行当。
收入及福利
他们的工作业绩被记录下来，体现在工资卡里或额外奖励上。因为进入了高收入阶层，所以每月纳税。同事之间的收入差异彼此保密。培训和旅游等福利随公司的制度而定，有通讯、交通和伙食补贴，工作满一定年份即享受7天以上带薪年假，出差补贴高于国家机关标准。公司为其购买养老保险和医疗保险，或许有部分公司股。公司还可能有逐年加薪制度。
消费
他们追求时尚，有品牌观念，对时装及日用品、聚会场所、购物场所、居住场所，甚至打火机都有品位选择。他们完全有能力按揭买住房，选择潮流社区楼盘，并倾向于个性化装修。他们有旅游或摄影爱好，当然，也小有出国旅游的机会和实力，只要有时间。
他们习惯于掏钱订阅一份或几份报刊；可以用手机煲电话粥直至没电；可以周末看一场演唱会或到邻近城市只为探访朋友。他们不自觉地归入某个共同趣味的圈子，以此展开社交。
他们是持卡一族，有若干张银行卡，存款不等，日常开销毫无后顾之忧，出行偏向坐地铁或打的，有购车的短中期目标，有初级状态的投资观念，比如炒股、炒外汇、买足彩；他们的夜生活丰富，可呆家、泡吧、购物、上KTV……夜生活给他们喘息之机，而加班和城市的繁华使他们养成晚睡的习惯。
状态
一方面他们有事业上的成就和生活素质上的优越感，自以为是城市精英；另一方面工作压力不断掏空他们的智慧和体力，淘汰的危机与发展的危机四伏。他们处在不穷也不富的尴尬阶段，放弃工作等于一穷二白，努力向上亦难成百万富翁。他们的身心高度紧张，工作的余暇获得的不像是幸福而更像是偷来的快乐。
年薪100万：成就感+责任
他们是民营企业老总、IT业的CEO(首席执行官)或上市公司董事长，平均月薪8万有余，压力与风险巨大，对团队和企业负有责任。
职业生涯
他们的工作重心在于决策和管理，私人时间与工作能否区分开来，取决于他们的管理方式和管理水平。一般来说，上下班的概念于他们形同虚设。 他们的视野在全国或全球，根据商机在任何可能的地方会见生意伙伴，因此他们是标准的"空中飞人"。他们有秘书或助手处理事务，他们的日程与企业的发展和命运息息相关。他们还负有从团队中培养和提拔后起之秀之责，向团队灌输经营理念。在发掘人才的同时，他们本人也成为猎头公司的重点目标。
在适当的时机和场合，他们要代表企业接受媒体采访，出席各种有关的行业论坛会议，并在任何时候都能把握政策的走向带来的变化，制定出应对之策。他们要面对危机进行公关，在整个市场发生变化之后把企业带入安全轨道；在平时，他们要维护企业形象和市场渠道，创造企业的新赢利点和项目。 在工作上，是女性的可能要百分之百地漠视自己的性别，而纯以生意人的身份与外界打交道。他们的个性为企业所用，而其他方面的才华在很大程度上要隐藏起来。偶尔他们以公众人物的身份出现在与企业无关的传媒场合，也算在另一种意义上为企业宣传加分。
收入与福利
他们的收入是一个组合：除了可观的现金之外，还有企业的股份、期权以及各种达到企业当年赢利目标之后的奖金。
汽车、住房和通讯工具是企业配备给他们享用的"硬件"，秘书和司机服务是企业配备给他们的"软件"。他们的个人补贴会比员工更多，各项保险会比员工更高。因为拥有决策权，所以他们的个人福利会主动与他们的贡献平衡，基本到了随心所欲的范畴。
消费
从时间、精力和金额上，他们在生意上的公关消费多于个人的生活消费。房子和车子在身份和品位上的象征意义多过了实用价值。旅游实际上被商务旅行所代替。
他们没有太多余暇来执著于消费的细节，除非是个人非常偏爱的某些癖好，因此名牌几乎成了他们最有效率最经济的选择。他们的社交圈子与商务活动紧密结合，消费观念在很大程度上能相互影响。
用整块的时间看电视于他们是奢侈的事，相比之下，用数万元买一张俱乐部会员卡倒不算奢侈。他们不是时尚科技产品的试验者，而更愿意做成熟科技产品的使用者。因为工作对私人时间的侵占，所以在消费上他们愿意给家人和朋友大方的补偿。与消费品的售价相比，他们更在乎服务的质量，而高级会所能让他们感觉到隐私被尊重和与众不同。 状态
心系企业安危，他们享受工作，胜过享受生活。企业发展壮大，带出一个优秀团队所给予他们的成就感，替代了个人成就感。他们的抱怨多针对体制和政策或对手的恶性竞争。他们进入社会财富的最大创造者之列的同时，也进入了社会财富的最大拥有者之列。













51期间看了一部<人生遥控器>感触颇深.男主角为了过上更好的生活,拿到更多的薪水,爬上更高的职位.废寝忘食的工作.虽然他追求到了名利.但失去的却是他与父亲的最后一面,失去了看着儿女成长的时间,失去了与妻子共同建造美好家庭的时间.直到发现自己失去了这么多时,他才恍然大悟,自己为了工作而忽略了这么多.他的人生走的时一条错的路.在即将离世时,他拼命撑着自己虚弱的身体,在大雨中赶到儿子的身边,就为了告诉他:"family first !"

我们的一生很多人都向往着过上富裕的生活,可以衣食无忧।我们拼命的工作,拼命的追赶.却在追赶中逐渐忘了我们跑的本质.过上衣食无忧的生活,不是为了有个相对稳定的物质生活条件,不是为了不为生活而担心吗?为什么人的欲望总是无止境呢?总是期望不断的想更好的呢!

以这篇文章来缅怀自己,要知足!!!!!我应该为了快乐而活着,而不是做金钱的奴隶.简单是福!

前方的路?

这几天一直很迷茫的生活着।困惑着很多东西,不知道怎么办.

也许大学就是一个懵懂和间接明朗的时期।

我们开始摆脱着以往的幼稚,却极其不成熟的面对着我们的生活

对于社会,有些去接触,碰触的欲望,但是更多的是害怕।

这个青葱岁月的年龄,不像以往什么都保持着极大的新鲜感,

而是更多的去认知,渐渐地,就发现以前所一直所坚信的正一点点动摇।

有些无所适从,没有方向,因为要面对的是自己极其害怕的,讨厌的。

前天晚上做了个梦,梦到寝室里的两个同学都签了公务员工作,还有一个也在忙着公务员工作

而自己却碌碌无为,不知道自己能干什么।心里极度的恐慌和害怕.我不知道我到底是在害怕着自己无所事事,还是害怕着我连基本的物质生活也不能让自己满足.

有时候也在想着我到底想一个怎样的未来,怎样的生活环境।穿名牌,住别墅,如此的理想都让自己觉得俗的不得了।也许对于自己,我更期望自己能淡泊名利,也不希望自己的一生因为名利和金钱而旋转.或许一定程度上，陶渊名的理想生活我还是期望的，干自己想干的生活.但我知道现在的自己已经不是那样.我期望自己有那样一种淡泊名利的精神状态,但说实在的,我觉得金钱的分量在自己心里越来越重,用自己的话说,觉得自己越来越俗.也许是因为学的专业的关系,天天旋转在高级时装中,旋转在奢侈品中.眼花缭乱,心存向往.就会期望自己也能拥有着一件.

那是不争的事实,我们的社会因为金钱而旋转着。只是在这个社会生活中的我们,必须学着正确对待它।否则不正确的价值观,只会毁了自己.现在的自己也许还是有些迷茫吧.

最近总是很担心着自己连最基础的物质生活都满足不了自己。时常问自己,我真的是害怕这个吗?还是向往太多,要求太多,而自己能给予的却太少।

也许自己着急是因为我没有努力的方向,我有些迷茫着不知道自己能干什么?以后能从事什么工作।

我总是觉得自己干不了时装设计।总觉得自己的创新意识很差।我到现在都不知道自己是真的分析的有道理,还是自己根本就没有努力।看着周围的一些朋友在忙着比赛,我总是没有一点欲望要去 参加.总是说那是自己干不了的.其实心里因此而很慌张.这种没有目标努力的状态让自己觉得很害怕.虽然自己知道自己该干什么,以后可能能干什么,可是我却不知道,我干那行业现在的自己又该从哪里努力呢?就象是想努力把自己想干的行业干好,学好,但是根本没有途径,.这点实在是让自己很迷茫.

之前露露也同样头疼着这个问题,我曾经安慰她说,不要想太多,因为我们现在学着的,以后并不一定就会干自己所学的那个行业。只要自己努力的抓紧现在我们学的,不管以后怎样,但是总还是会有好处的।就象杨漾老师说的，你现在做的，无论好的坏的，总是会影响到自己将来的.发现很多时候真的是劝慰人家容易,自己真正碰触时真的很难劝服自己.可有能怎样呢?现在也只能这样对自己说了.

离别

该到来的终究还是会来临的,昨天一早送阿静到火车站,踏上她回学校的征程।

回到寝室后竟有些无从适从।10天形影不离的相处,突然间有些不 适应身边没有个人

有时候人的习惯就是如此可怕

因为习惯,所以伤感।

因为习惯,所以不得不学会去面对

但也许只有如此经过起伏,才能叫作真正的人生

记得头曾经说,想见面,但是更害怕的是见面后的忧伤

以前自己满赞成的

但现在的自己宁愿忧伤,也想拥有曾经相聚的快乐

面对过去的,感激着拥有的回忆

我要开始重新整理自己

面对接下来重新的生活了.

朋友来了!!!

有几天没写新的文章了,不能说是懒吧,只是不知道该讲些什么।

也许自己还是更偏爱去写自己的心理感受

而不是记述我现在的生活।

51的到来,让很多人有了回家的机会和打算

但是这学期一开始,就没打算回家

一来实在太远

二来虽然爸妈很想看见我,但实在觉得旅途太辛苦,宁愿我去旅行

之后便是阿静有了过来的打算,我当然很高兴也希望她能来

以前总觉得自己离朋友太远,在四川这个地方太孤单

总是很希望能有朋友能来

没想到这学期上天这么眷恋।接连2个朋友来看我

呵呵!!

接着我的假期就跟静联系在一起

她来的前段时间,我想着该带她去哪玩,吃什么,她什么时候来最好

惊叹时间的飞速....

静来了5天了

有很久我们没象现在这样天天生活在一起了。

那是好几年前的事情了

६,7年的时间让我们彼此都改变了很多,也成长了很多

心里觉得满高兴的就是我们还是象小时候在一起的感觉।

有时候也觉得满奇怪的

这么多年在一起,但是对彼此并不陌生

虽然远离她的生活很久

这几天,除了吃,坐车,就是在成都玩几下

对静还是觉得有些内疚的

因为本该带着她去四川几个比较有名的地方的

本计划着的四姑娘山

结果因为修路放弃了,现在只能是等着去峨眉山了

...

还好,还好,阿静对于四川的美食还是很喜欢

除了觉得辣....

开始不知道还能说什么了

这几天的生活

一来是为朋友,二是给自己放松放松

但是51结束后,一定要好好努力了!

反思

人闲置下来真的很恐怖।也许正因为太空虚,脑袋里真正需要想的却放置着

竟想些不着边际,只会增添自己烦恼的东西।

最近的自己让自己鄙视,觉得更象是蛆壳,真的很不喜欢自己这样

也许是因为这样的自己让我感受的只有悲伤

也许因为这样的自己脚步都开始变的沉重,腰板又开始往下

也许因为这样的自己想着的都只有悲伤

也许因为这样的自己总是在电脑面前迷茫的打发自己宝贵的时间

......

累,!厌倦了说这个字眼।

心里觉得只有一个人能让自己舒适些,结果.....

我只是把结果弄的更糟糕,把情况弄的更糟糕

把自己弄的很害怕,把别人弄的很郁闷

把自己又开始绞汁那无关痛痒的昨日

再者因为缅怀昨日的伤痛,陷入更大的悲痛

我不知道为什么我不选择好好的去面对自己现在的日子

面对自己的明天呢

咬死道理,也许正是象他说的,我的困扰都是自己制造的

我真的觉得一直秉承着一颗宽容的心真的是件很困难的事情

也许是因为那中间要独自隐忍的太多

但只有真正做到对周围的人宽容

那也是对自己对好的宽容

....

美好的东西还是会无处不在的

我应该学着努力观察自己的周围

毕竟快乐的源泉并不单一

经常我们会面对这样的选择,怎样的人生才能算快乐呢?

是达到你所要的名,还是拥有巨大的财富,还是有一段真挚的感情呢?

我的选择显而易见,也许可以说自己是没有野心的人

更期望的是自己的一生,能够快快乐乐,即使平凡.

老师说,成功只有一种,那就是坚持।而失败也只有一种,就是半途而废.

我想这个道理除了不适用在感情上,其他都应该坚持着।

感情是缘分的东西,不可以强求什么,不属于自己的总该是要放手

老师说怎么理解缘分呢 ?缘是2个人的相遇,而分呢?是珍惜和坚持,还有追求

听着这个自己觉得是很矛盾的东西।

唉,谁说的清呢.....感情也许是最复杂的东西了...

重拾奋斗的状态,霖,加油!

我们每天需要做的就是奔跑

MBTI职业性格测试

大家可以点基连接去测试哈!在这里记录下自己的测试结果

Psytopic分析：您的性格类型是“ISFJ”(内向+实感+情感+判断) 沉静，友善，有责任感和谨慎。能坚定不移地承担责任。做事贯彻始终、不辞劳苦和准确无误。忠诚，替人着想，细心；往往记着他所重视的人的种种微小事情，关心别人的感受。努力创造一个有秩序、和谐的工作和家居 环境。 ISFJ型的人忠诚、有奉献精神和同情心，理解别人的感受。他们意志清醒而有责任心，乐于为人所需。
ISFJ型的人十分务实，他们喜欢平和谦逊的人。他们喜欢利用大量的事实情况，对于细节则有很强的记力。他们耐心地 对待任务的整个阶段，喜欢事情能够清晰明确。 ISFJ型的人具有强烈的职业道德，所以他们如果知道自己的行为真正有用时，会对需要完成之事承担责任。他们准确系统地完成任务。他们具有传统的价值观，十分保守。他 们利用符合实际的判断标准做决定，通过出色的注重实际的态度增加了稳定性。 ISFJ型的人平和谦虚、勤奋严肃。他们温和、圆通，支持朋友和同伴。他们乐于协助别人，喜欢实际可行地帮助他人。他们利用个人热情与人 交往，在困难中与他人和睦相处。ISFJ型的人不喜欢表达个人情感，但实际上对于大多数的情况和事件都具有强烈的个人反应。他们关心、保护朋友，愿意为朋友献身，他们有为他人服务的意识，愿意完成他们的责任和义 务。
您适合的领域有：领域特征不明显，
较相关的如：
医护领域、消费类商业、服务业领域您适合的职业有：· 内科医生 · 营养师 · 图书/档案管理员 · 室内装潢设计师 · 顾客服务代表 · 记账员 · 特殊教育教师 · 酒店管理· 人事管理人员· 电脑操作员· 信贷顾问· 零售业主· 房地产代理或经纪人· 艺术人员· 商品规划师· 语言病理学者· 审计师· 会计· 财务经理· 办公室行政管理· 后勤和供应管理· 中层经理· 公务（法律、税务）执行人员· 银行信贷员· 成本估价师· 保险精算师· 税务经纪人· 税务检查员· 机械、电气工程师· 计算机程序员· 数据库管理员· 地质· 气象学家· 法律研究者· 律师· 外科医生· 药剂师· 实验室技术人员· 牙科医生· 医学研究员

明天何其远

这几天的状态让自己觉得害怕....害怕再次回到去年的自己

那样悲伤,那样孤单,我不要......

回忆开始不断侵袭我,脑中开始不断回想

不间断的想找他.......

不想,不想这样的状态继续持续

害怕这样活在回忆里,只有缅怀着过去的快乐

才感到心动的频率

害怕每晚在思念中入睡,舔噬着那不可能得到安慰的伤口

.....

畏惧感不断的侵袭,害怕接下来的日子会这样持续着

有时真的就想忘却

因为暧昧,如此徘徊不定

因为暧昧,不能前进,不能后退

因为暧昧,空守着那虚有的诺言

因为暧昧,时刻担心害怕着

...........

畏惧着这样的生活,却无从选择

这样的生活要持续多久,何时才能是真正的了却呢

没有答案

只有等待

有时告诉自己要勇敢的踏出那一步,可是好艰难

对于过去,太多留恋,太多不舍

过去的种种象风筝牵绑着自己,但我却没有希望有线断裂的那一天

也许我还要时间思考...

充实的生活是让自己摆脱这样困境的唯一途径吧

也许不能真正体会到快乐

但也许那能暂时的忘却悲痛...

快乐至上

想碰见的人并不一定适合碰见

也许还是应该相信距离

也许就该让它那样保持着

保持着自己平静的生活状态,平静的心情

尽管没有很大的快乐

但是却有种种淡淡的快乐包围着我

这才是适合我的

不应该有所牵挂,不应该想着........

那样只是让自己无法平静

只是增加自己心里的毛躁和不愉快

霖,你应该懂得如何取舍

太多事情你无法选择也无法改变,决定

坚持着自己原先的信念

一切都交给上天去决定吧

充实的过好现在的每一天就好

任何人都不值得自己那样去难受

..........

快乐至上!

好好奋斗

很久没更新了,不是因为主人太懒।而是博客最近毛病不断,不仅是你们,本人也登不上去.所以希望今天开始,,这里真的恢复正常了.自己真的不喜欢老换地方.也许是因为太念旧.


最近的生活也许说是充实,也许说是很累.原本每天固定的生活模式,因为比赛打断了.而不争气的自己在关键时候病倒了.周5晚上觉得自己好象感冒了.没多理会，上床睡觉了.第2天起床后发现严重了不少.也没什么时间多理会,因为一大早就赶着去上课.在6个多小时的上课期间内.不断犯困,不断的用纸巾.只觉得鼻子两侧发红,疼痛.终于熬完后,回到寝室跟露露继续头疼我们的作品，因为已经迫在眉梢.看着自己那时的状态真是窘迫.苦熬到凌晨后,实在受不住了.跟露准备着第2天早期继续.星期天早上.起床时真觉得自己要散架了。站立不稳.....头晕,眼睛都睁不开.但是没办法,还是得继续.坚持到2点钟,发现我们真的没办法按时上交.露坚持让我先去打针先.于是我们蚂蚁搬家似的去医院.这是头一次从生病到打针一直有人陪着.几乎上了大学后每个学期都去一次医院打针।从开始就习惯了一个人......露说那样不是很孤单吗?我轻描淡写地说那孤单感是被周围的气氛熏陶出来的。记得第一的时候真的觉得很孤单,因为也想有人陪着,到了现在，却好象养成习惯了.

从医院出来后,继续我们的作品,最迟在第2天的下午也得交了.不管怎样.我们得继续加油,我继续着我的窘迫।我们继续头疼着我们的创作.....我埋怨着那医生好象没什么用,因为还是一样的难受।一直这样忙碌到第2天下午,我们赶到老校区上交了我们的作品।怎么说结果的感受,,也许是种释放,因为终于从那样的 苦恼中得以解脱.也许是种不放心.因为作品的结果不如我们想象中那么好.....但是我们努力的安慰着自己享受那其中的奋斗过程।因为我们思考过,我们从中得到了无比重要的财富।我们懂的 做什么都得要周密的计划,懂得即使是做衣服也要考虑力的平衡......
我们没有再多想什么।随上天给我们怎样一个结果,但因为那样辛苦的奋斗过了,所以还是希望会有个满意的结果.但是失败了，我们也知道,那是因为我们做的不够好.....
跟露露决定接下来的日子,我们不仅仅是要好好学英语,还要好好做衣服....

心理测试

给大家做个心理测试:
如果你是一个小精灵，你会选择停在哪个地方：草地、天空、湖泊、森林、大海

答案:

草地，最花心的人；

天空，容易爱上一个人也容易忘记一个人；

湖泊，见一个爱一个；

森林，一生只爱一个人；

大海，看着碗里的，想着锅里的

有朋自远方来

今晚见到了广仔.他今天中午坐的广州的飞机跟着大部队来到了成都.心里一直都觉得很开心.也许是有些意外吧,一直都没想过会来成都的是他.再次是没想到再见面会是在成都,再则很高兴在成都见到自己的老朋友.晚上请他吃了干锅,他还是象以前那样不会吃辣.问我安排的行程时,他很惊讶我跟一齐一直在说去吃什么,却从未说要带他去市区转转.后来发现自己到成都后真的是把注意力都放在四川的美食上了.四川供旅游的地方真的很多,可是不在成都.而四川又实在是很辽阔.想着这学期怎么着也该把峨眉山给去了.再要不然有些对不住自己在四川已经生活了一年半了。

见到广仔,彼此之间还是象以前那样熟悉.没有太多的陌生感.我们很欣然的聊着我们彼此的大学生活.我们所生活的城市,我们所在的大学......彼此之间象是有讲不完的话.分开后,心里有些悲伤,不知道,这次他的离开,下次,见面会是何时.发现朋友不在身边是那样的可悲.发现不知何时再聚首更让自己觉得可悲.很害怕很好的朋友结果象熟悉的陌生人一样,再聚首时只是点点头,微笑一下.这是自己很害怕去面对的。

也许上帝是在人的每一个阶段次要于人一个珍惜的朋友的.分开后,并不意味着朋友的失去,只是我们不能象以往那样紧密着联系着.不能象以往那样分享着我们在一起的每一天,不能一起去享受我们所喜爱的美食,不能在一起承担着我们彼此的快乐和痛苦。能做到的也许仅仅是聆听和劝慰.时间和空间阻隔了太多.无论它是对于恋人还是朋友。

彼此的相处看似没有太多改变.但是2年的时间,我们都改变了很多.也许是成熟,也许是懂事,也许是更加悲伤,也许......但当再聚首时,我们努力分享的是彼此的快乐.也许我们还是希望让自己珍惜的朋友知道,我们自己好好的活着.

好好的,一切都会的.承载着所有朋友的祝福,自己一定要好好努力着.

朋友

这学期的生活让我觉得很平静.很享受这种生活.充满着淡淡的快乐.不再被忧伤围绕.唯一偶尔觉得烦恼的就是英语单词怎么这么难背啊.....偶尔又为自己的松懈而苦恼.

不过一切都还好拉.

也许唯一让自己有些困扰的是自己跟远方朋友的关系.感觉一个个都开始远离,我知道有很多原因也许是自己的。也许给他们的感觉我太冷漠,太疏忽.也不知道自己怎么的?把一个个关系弄成这样.

这个月忙的把阿静的生日也给忘了,心里觉得满内疚的.而且有些感觉在变化,自己心里觉得很不舒服.不知道自己怎么把自己的生活弄的一团糟.跟文之间也象是隔了道门一样,彼此的感觉不再象以前.常常看见她时觉得很悲哀,想改变现状,却不知道怎么改变.就象我觉得不应该打扰她和空，她觉得在我和露中间别扭。不知道该怎么突破.也许我们都应该学着宽容些去面对彼此.毕竟朋友是一辈子的,需要彼此包容和理解的.

也许是自己谈懒惰,总是懒着去做这些.所以我的朋友，请原谅我的疏忽,我的马虎,我的懒惰.希望得到你们的理解.也许我不应该在这里要求太多.而应该让自己学着去付出更多。

珍惜有你们的每一天.

忙碌的几天

这3天,持续着6;30起床,忙碌一天.觉得很充实,却也时刻觉得有些困意.
也许是越忙碌就会发觉时间越紧迫,越是不够自己用.
总觉得前面有很多事情要做,却没时间.
只是有这样感觉着....

3.16
大前天终于早起去华西把爸妈唠叨了一年半的身体检查做了,
之前去过一次,可是没看成,那时才发现在城市里看 病,那只有2个字,麻烦.
不断等待的过程.
第一次去的时候10点钟的时候,挂号已经全满,一早起来就浩浩荡荡的准备着
结果却空手而回.后来就闲逛着在春熙路看了杏林中医.那个挂号费真是贵啊....
虽然知道应该先做身体检查,再吃药的.想着能不能解决失眠的问题,就看看了.
发现面对医生时.自己就象遇见了救星了一样.把身体全部大大小小的现象都嘀咕了一遍
之后接连着4天第一次吃免煎的中药.
到现在我都不知道那药对自己起到作用没.只知道自己现在睡眠是好点了
但是我更大的归公于自己改变了生活习惯,改变了不在睡觉时任由自己胡思乱想
不管怎样,希望能保持吧.无论是中药的作用还是心理作用,只要起效了就好.
虽然吃了中药,但身体终究还是要检查啊.于是拉着露露陪我去(^^善良的孩子)
结果---差点被骗
遭遇了医拖-----
中间很是曲折,还好还好,2个不是很聪明的人在一起还是能够抵过一个骗子的
呵呵,好象错了,是3个.总是是峰回路转就对了,最后终于挂上号,可是却等待了N久
可怜小妮子一直空着肚子到一点半.
幸运的是最后检查都没什么问题,最让自己开心的是没有过敏性鼻炎
那是自己一直以为有的.可是那检查....在我右手臂上搓了14针,不要吓到各位哈
就是大头针那种差不多
结果就发现那天我的手臂上留下了15个针孔(还有一个是验血扎的)
那天的行程也就因为这样差不多 了....
晚上跟露露想再去那吃冷锅鱼,(那家店的生意极其火暴)
所以我们决定推迟着去,就随意逛逛
结果8点到那里,门外还是排着长队伍
另我们直佩服,成都人等待吃的功夫和耐心只能用一个字来形容"强"
我们实在是没那耐心,就放弃了


3.17


终于开始上新东方,一直很担心自己起不来
果然人的潜力是无限的哈!
不仅没迟到,还提前了满多到的
那一个教室人多的,200多个
虽然说安装了电视,但还是看的有些辛苦
感觉那些老师上的都挺有意思的
很新颖,也学了很多不知道的知识
不仅只是说英语,还有课外的东西.
难怪露露一直那么喜欢去上
我想如果只是早上,自己会更喜欢
发现到了下午就有些很疲倦了
连续着那样一直上,就有些犯困了
但无论如何也要坚持啊
不过还是听享受着那样忙碌着充实
感觉有点重拾以前上学的感觉
背着书包上课,下课,吃午饭,上课...
那种感觉跟在大学里一天只有1,2节是不一样的
也许是很久没那样上课了
那天就吃了4顿饭
呵呵,感觉好享受
回到学校后,跟露露约着去看<姨妈的后现代生活>
本以为是喜剧,结果却很引发人思考
并且有些为姨妈遗憾
看完后，我跟露露心情都有些低落
我们讨论着到底该选择平平淡淡幸福过一生
还是放手去搏呢?

真的一直挺疑惑着这个问题的.
看着那些拼搏着人最后一无所有时
觉得还是老老实实的幸福过着就好了
简单有时并不见得是幸福
电影中姨妈是因为不满于自己是大学生却过着那样的生活
觉得自己的 才华被埋没了
于是放弃了自己的家庭,只身来到上海拼搏
虽然有些成果,却一直是自己一个人孤单的过着
一个人吃饭,一个人上医院...
这样一个人苦涩的过着,到底为了实现自己的梦想值得吗?
露曾说她要是赚够钱,差不多用就够了
我说是这么想着，可是当一个人赚的多了,对金钱的欲望应该也越来越大
随之的花费也越来越多
也许我们如果能做到适可而止,不那么贪婪
也许回过的好很多
但在这个社会,还真有些难度
因为周围无时无刻不以这样的价值观去看待人.
曾看过<百家讲坛>里于丹教授说<论语>时剖析这个问题时
讲着最重要的是自己 不为金钱,名誉折腰
不能够清楚记得到底她具体如何讲述的
但是听我完后确实会豁然开朗

坚持才是胜利!

可能是因为琐碎的事情实在太多,要分心的事情太多

也可能因为平静之后某人的碰遇

感觉自己今天开始有点飘了

心态不如前2天好

一定要克服.

不能妥协

坚持才是胜利!

加油!

新生活

一年半的大学时间已经过去.这学期开学终于不象以往那样沉沦下去,不敢说自己有多努力.但是最起码精神上自己改观了.自己心里满开心了.觉得自己懂事了,想通了些事情,不让悲哀那样包围着自己了.前天上马政经课,老师花了一小节跟我们讲述了很多道理.觉得受益非浅.一直捆饶自己的好象有得到答案.也开始明白他讲的道理了。原来如此......

开始知道自己目前的重心到底该放在哪.

漫漫人生路,黄金时期如此短暂,而自己能抓紧的也就这阶段了.

要感伤,要颓废等到老年.

决定不再这样颓废的过完自己的大学阶段,不想再让悲伤包围.要开始追逐自己的梦想了

不能在那样停留在原地了。要不然,以后的自己,将一无所有.

前半辈子不要怕,后半辈子不要悔

抓住年轻的资本去勇敢奋斗,失败了可以再重新来过.

但是不奋斗,不拼搏,已经注定了你的失败.

这学期的计划:英语和驾照,目前是这样打算着,不知道是不是有欠缺的地方.

具体的时间表也该落实了.不管结果怎样,我最起码该开始努力了.

我已经成年,该明白什么该做,什么不该做了.

什么对自己来说是重要的,也该清楚认识了.

新东方,要认真对待.

霖,加油!努力!

手机烦恼

自己NOKIA3230自用开始问题不断,这样持续着用了一年半,这一年半里修了 N次,真是让自己有些无法承受了.所以觉得着要换了。本来想边用着边琢磨着，可那天一贪心,下了太多主题模式,结果手机连唯一的优点也报废了,连反应速度都变慢了.唉,那个失望啊......所以实在有些承受不住了

可是却又烦着该买什么型号的手机呢?

习惯了用NOKIA,虽然这款把我气的要命.但还是对它情有独钟.只是可能实在是手机一直都是用直板的,现在有些想换换的冲动.可惜这牌子现在没自己喜欢的款式,跟文说我想买白色的手机,她给我推荐了 几款.虽然也有些喜爱.却也因为种种原因落实不下来.

这是文推荐的三星.里面的键盘很精致,外型很简单大方.只可惜,它是 三星的.短信铃声不能自己设置,而且短信容量只有50条,主题设置的也不好看,.虽然有着130的相素,有着3D短信,有着跟电视连接的功效,可是电池却很不耐用.

该机最大的卖点就是内置了1GB的机身内存，并且机身还采用了旋转设计，极具时尚性。外观方面，采用了时尚超窄滑盖设计，极具诱惑力.

旋转的设计自己满偏爱的,只是厚度让人觉得过了.

还有同样的牌子,同样自己觉得存在的问题还是解决不了

这也许是目前自己觉得OK的NOKIA了

其他的外型自己都不喜欢

这款也有些,因为不怎么想买直板了所以对它很犹豫

唉,发现买东西真是麻烦

也不知道是不是自己搞的太麻烦了

到底该选择款式好看的还是好用的呢?

生死鉴言

今晚,学校的网络因为一个学生在教学楼A座自杀而炸开了天.群里,手机上纷纷在讨论着这事情.不知道该感叹着中国喜欢看热闹的人太多,还是喜欢聊八卦的太多.

加上今天这一启,上学期快放假时老校区也有个人跳楼.开始发现死亡有时候是如此逼近的事情.

人们似乎并不象以往那样畏惧死亡,而是期望从中获得解脱.也许这个社会给予人的压力实在是太大.记得去年那位已经是研究生了,我们开始纷纷讲,都已经考上研究生了,还有什么想不开的呢!如果他如此,我们现在的在读本科生怎么办?连4级都没出来的怎么办?

的确,这个社会让每个人多多少少承受着种种压力.学业,事业,金钱,家庭,爱情.....或许烦恼总是接连不断的出现.我们需要学会的是承受这些的勇气,需要学会的是解决这种种问题的本事.谁会没有过挫败的感觉呢?可那又如何呢?毕竟生命只有一次,而且如此短暂.曾经，也有过如此轻生的念头,觉得死了一切都变的洒脱,一切烦恼都随逝而去.但是妈妈告诉我,人是不应该只为自己活着的.想想一直养育着你的爸爸妈妈.你忍心让他们白发人送黑发人吗?忍心让他们终日以泪洗面吗?人是不应该那样自私的活着的.自己得到了解脱,却让周边的人一生承受着这样莫大的痛苦.实在是太自私了.

无限的爱

离开家的日子又开始敲近了，最近的心情总是不断的在矛盾着。

发现在上大学后的这一年半，自己实在是发生了很大的改变。

不想再说那些无所谓的悲伤，只是发现自己开始对父母很依恋。

上大学后，放寒暑假，总是很喜欢跟爸妈一起，虽然也常常觉得他们唠叨

但是却不会反感。有时候也在想不知道是不是自己懂事了。

有时也常忍不住跟爸妈发发脾气，心里总是很自责。

在家里时，总喜欢在爸妈身边，有时上网上到一半，

就突然宁愿坐在他们身边看着无聊的电视，心里也会觉得很塌实。

快要走了，心里却有千万个舍不得。很不想离开家，离开他们。

不知道自己到底是怎么了， 觉得从小到大从未象现在对他们如此依恋。

不知道是不是因为觉得太孤单，只有在他们身边才觉得是被温暖包围着。

不知道是不是因为太累，觉得父母才是最真实的。

不知道是不是因为寂寞，只有他们的爱才是最真挚的。

有时候也在想，是不是自己长大了，发现了父母对于自己真正的意义。

我清楚一件事，他们是世上我最重视，在乎的人，是我最爱的人。

偶尔也在想是不是因为他们是世上最无限的给予我爱的人，无限包容我的人

所以有时我还是那么的不懂事，惹他们生气了。

现在常常会懊恼自己做的一些事情，觉得自己那样做又惹他们生气了

就觉得自己千不该万不该。心里就被无限的愧疚包围着。

对不起，爸爸妈妈，有时候请原谅女儿的不懂事，女儿的任性。

真的很希望他们会永远陪在自己的身边。

永远永远！

PS：《俺爹俺娘》真实得有些残酷的亲情

用照片真实记录了作者父母的几十年生活。

那些照片，虽然很平实，但正是因为它的朴实，所以让人觉得感动。

感性？理性？

面对选择，到底应该如何取舍？

感性OR 理性？

是应该更诚实的面对自己，还是不应该把事情想的太过复杂

也许，真的一切都是简单点更好。

但是感性和理性的问题，真的很难解决。

曾经做过一个测试，我是个80%的感性动物

也就是我做的决定大多数是以感性出发

有些时候真的很不喜欢自己这点，更期望自己 能够理智一点面对自己的生活

因为那样会减少很多麻烦和挫折。

追寻

新年已经来到了2天，这个节日，让我觉得越来越疏远。不再象以前那样期待，不再象以前那样心怀快乐。仅仅只是把它当作一般的节日看待，唯一的让自己觉得有区别就是烟花爆竹多了，街上的店关门了。觉得自己就象一个老年人的心态，把这些看的都很淡然，把生死也看的很淡然。觉得生老病死一切都是正常的。最近这几天，量体温一直是低烧，搞的爸妈很担心，一直弄着各种的药让我吃，却还是没退下去。再加上牙龈出血，他们很担心。我虽然也不知道到底是什么原因，偶尔也在瞎想着自己是不是要生病了啊。但是却也很释然。有时候把这些过分的看的开，却让自己觉得有些担心。不明白自己心里真正的想法，不知道到底什么是我想要的，我追求的，不知道自己怎么开始这样混混的过日子。心里觉得很悲哀，为自己这样的想法觉得很可耻。

自己一直念叨着想快乐，想幸福。可自己知道，是我把自己困锁在悲伤的城堡中，与其说没有努力，倒可以说是自己根本不知道该如何努力。

最近这2天一直在看《百家讲坛》觉得很有道理。明白着存在自己身上的问题，该做的方向。但是，却有些无从下手。也许，圣贤果然是圣贤。

宽恕，我需要宽恕的是自己。是自己不断给自己苦恼的枷锁，让自己走不出来。

于丹教授说，人的生命何其短暂，为何我们不选择开心的过一生，却要选择让自己如此不开心。

明白其中的道理，不应该这样糟蹋自己一生的光阴。也许我不能让自己生有成就，但是我可以让自己做到快乐。人的一生，最重要的不是自己有多富贵，多少名利。最重要的是跟着自己的心走，满足自己心的愿望，让它得到真正的快乐。

我知道自己要努力，即使每天心里压着千斤重的石头，我也要学着努力往自己脸上堆积笑容。

外婆说，看见我跟朋友通电话时，是最开心的。平日里很少能见我笑。自己也发现，跟让自己觉得温暖的朋友在一起时，自己的心情能够豁达很多，放开很多，开心很多，也许那就是我的快乐。虽然只是一点，但是却占据着很大一部分，也许快乐也是靠一点点积累的。

不知道什么让自己这么困顿，矛盾并迷茫着.....

一个人的情人节⑵

心里觉得很苦涩，开始拼命的吃糖，希望能让心里甜蜜一些。

自己也不知道到底是嫉妒还是失落。可能是失落吧，发现一直期待的东西最后是一场空，心里的感觉真的很不舒服。

今天的街道，到处可见卖玫瑰花的，到处可见一对对亲密的情侣。白天，跟一群单身贵族朋友度过了一群人的情人节，也学着怎么打麻将。晚上，见C和伙计，C并不怎么开心，是因为失望。我知道她的感受，因为去年的今天我同样如此。 有时候这节日对于男生来说并不意味着什么，可是对于女生来说，尤其是已经有BF的女生，因为有所期待，因为周围环境的影响，或因为虚荣心作祟，会显的更加难过。晚上，跟C和伙计看见一个女生拿着很多PP的气球。C说差点想哭出来，心里明白她，却也不能安慰什么，只是默默的点头。

晚上的我显的情绪特别低落，伙计一个劲的劝我回家睡觉。我也不知道怎么了，只是觉得很累，心里很痛，觉得象是被宣判了死刑一般。我开始真的无力。

原来真的.....一切都将要过去.....一直害怕担心的终究还是要面对。

一个人的情人节

情人节终于是要到了，我却刚刚打断了一个人制造的浪漫。心里觉得挺不舒服的，可能是内疚，可能是为难。没办法，自己就是这样懦弱的性格。为什么那些在别人严重的浪漫，却让自己如此，也许皆因为不是自己喜欢的人干的。有时候真 觉得自己很无血，不知道为什么会如此残忍，心里觉得内疚，也知道这样会让对方很难过，却还是忍不住照着自己的脾气。也许这份内疚，是我这辈子偿还不了的。

周围开始弥漫着情人节的气息。却宁愿没有这样的节日。我们一群单身贵族却也盘算着希望在这个节日不显得太孤单，准备着结伴一起度过。
回家后打开电脑发现没等到自己期待的，心里觉得有些难过。
这个节日，期待的没等到。诧异的害怕的却出现了。是有很多惊喜，只不过却很难让自己觉得快乐。

去年的情人节历历在目，而今年一切都变了。随着一年时间的到来，感觉现在被划上了个真正的句号。期待着，希望是真正的休止符了。希望从去年今天开始的悲伤在今年落下序幕了。

心情很乱，但是要学着自我安慰。再怎样的苦都要学着自己忍受。

最近生活

最近的生活让自己觉得有些混乱.可以说是继续着颓废的生活,但是心里却觉得很乱.可能是因为很迷茫,找不到该有的方向.可能是选择了的路,却不断的想往后退.

新的一年一天天逼近,却丝毫没有喜庆的感觉.总觉得周围也冷清了不少.街道上开始熙熙攘攘,但是自己却觉得就是一天天过着重复的日子.过年,对于现在的自己没有特别的意义.不象小时候期盼着穿上新衣服,拿到压岁钱,长大一岁.......也许现在更怕的是面对他.不想长大,害怕长大......不知道什么时候开始,对长大如此恐惧.我有些希望着时间的暂停,但希望终究是希望.看着自己的成长,觉得很惊人.总觉得一眨眼间,自己将真正迈入社会,开始成立自己的家庭,开始老去.......其实到今天都很不习惯周围的人已经不把你当小孩子看了.我还是想沉浸在那种快乐之中.说我不够坚强,不够勇敢什么都好.但我享受那种有父母撑起一片天的感觉,享受别人把你当小孩子的感觉.也许,曾经,那么讨厌.

新年将到,可是这一段时间却不幸的听见2个朋友的亲人过世.我发现自己在安慰他们时显的那样无力.我不知道该如何去劝慰.因为我知道伤心是必然的,而生老病死也是必然的.真的很怕长大,发现越长大,我们就越要学着勇敢的去面对人的生老病死.不想长大,因为不想看见父母的白头发渐渐繁密.害怕,恐惧着这些,却不得不面对....

情人节快到了,花店里开始忙碌着,情侣们开始忙碌着.而自己,觉得这只是不属于自己的节日.没有想过要怎样度过这节日,也许对于没有情人的人来说,这只是个普通的日子.不过去年开始,情人节对于我来说,倒是赋予了新的意义,雯雯的生日.只是可惜不在身边啊......不知道是心理作祟还是因为在乎,其实对于那个,偶尔还是觉得很感伤.今天收到短信说是那天开同学会,其实想想也觉得挺好.最起码不会觉得不孤单,只是不知道一些要好的会不会去。结果,晚上,就收到取消的通知了.....

唉,继续一个人的节日.阿静倒是开玩笑的说就我们俩过了,请我吃烛光晚餐.我开玩笑的 说是不是就是两跟蜡烛啊.她说那倒不至于,下面还有2碗馄钝,让自己哭笑不得..呵呵,不过感觉很好.回家的每一天,每天早上睡意朦胧中，都会收到啊蔡叫我起床的短信,还有收到她每天晚上跟我说的晚安/.心里觉得好温暖.谢谢阿蔡.曾开玩笑的跟阿蔡说怎么感觉我们俩现在象情侣啊.呵呵!她说那就让我暂时先照顾你拉.......心里觉得好感动.可爱的家伙.

感觉孤单时发现周围的朋友支持着你,陪着你,真的感觉好好。很想你们......

没主题的讲了一些最近的想法,就想着记录,没多想......所以有些杂七杂八.

ANYWAY

这几天，心里空落落的，总觉得缺了什么。


很烦躁，感觉很不舒服，不知道自己怎么了。


不知道自己是不是又在期待着什么


感觉一切对自己都很迷糊，不知道方向。


拼命的对自己说要向前看，却无数次动摇。


不明白为什么这么难。


不断的寻求快乐，其实有时自己也知道快乐其实就在自己身边


只是自己没有用双眼去寻找


或则那不是自己快乐的根本。


有时觉得自己太爱情至上，很痛恨却又无法更改的病。


不知道是不是一直就这样持续着过我的生活


努力的想干些事情


但不知道为什么那些最终却也只是想想而已


常常觉得自己是位老者


或者说是看透了很多事情，或者说是缺失了年轻人该有的激情


不知道怎么自己在一年间就变成这样


但如此孤立独行


虽说现在的自己很喜欢，可以说是自己孤僻


但是自己心里比任何人都清楚我不能这样。


很累，感觉活着就是件很累的事情


只是我们需要很坚强，需要勇敢的去面对。


需要一颗寻求快乐的 心让自己更坚定的活着。

被点名了

游戏介绍：这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私.
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现
从Ray接到题：
我要点小K,默默丹,猫,RORO, ┌ 孩吇暣. ,㊚羅玉添, ㊛琢玉 ,LII (梦丽)
1.2007年最想要做的是什么?
快乐,幸福
2.你觉得一生最重要的事情是什么?
快乐,幸福
3.如果可以从机器猫那里得到一样宝贝,你希望是啥？
能让自己永远开心的东西
4.当你突然有一天被老天踢到古代或者未来,你第一件事情做什么？
吃
5.在做这道题时你的脑海中第一个想到的人或者想的最多的人是谁?
他
6.最近的身体状况?
还好
7.第一次初吻是在几岁时？
啊？什么叫第一次初吻啊？
8.荒唐。荒唐是什么?
就是荒唐啊
9.最希望自己会什么特长?
医术了得
10.假如有一天你得到死亡笔记 (注:脑中浮现对方的样子,再写下对方真实姓名,对方就会死) ,你要最先写的3个人是谁?
我不想让任何人死去
11.乌鸦的问题：我们不是耶稣大人的fans，为什么要过圣诞节？
唉,崇洋的人太多了
12.小生的问题：我的回答可以得多少分？
啊？没看见
13:月亮的问题:如果你过着平民生活,那么你会选择物质的爱情还是情趣的爱情?
情趣
14：ice1986的问题：当你睡觉时候，你想你做什么样的梦？
能让我好好睡觉就好
15：聪聪的问题：如果给你一张免费的电影票，你会选择哪部影片？
好象一个人即使是免费的也不太想去
16:良子的问题:亲情友情爱情把那个放在第一位,为什么?
随着年龄的变化而变化。。现在应该是亲情
17：小楠的问题：如果你事业、学业不顺利时你会如何做？
想办法呗,尽力努力喽
18：似水的问题：生命中的第一桶金你将如何分配？
合理分配,应该一大部分或全部是交给父母
19、水剑清扬的问题：你最想问下一位什么问题？
。。。。自己看
20 恺子的问题：2月份就到的情人节想和谁过？
心里喜欢的
21.Monster的问题:在一间寺庙里.有一尊巨石佛像.佛像脚下有石台阶.台阶和佛像是同一座山上采下的石料.请问.削六面而为阶.或受千刀万剐而成佛.你的选择?
阶
22.貓貓的問題如果你对最心爱的他做了善意的慌言。某天。他知道了。他不原諒你。你會怎樣。（在不知道謊言的背後其實是爲了他）
解释
23、帅哥郝美的问题：突然知道自己只有一天的生命，第一件事你要做什么？
到处走走
24 /`烟花ル的问题：你活着到底是为了什么？
死
25 雪儿的问题：如果可以让你实现一个愿望，你希望是什么？
快乐
26 彬的問題：過去真的就不能回來了麽？
应该是
27 MiMi的问题：你最大的梦想是什么？
过自己想要的生活
28 Vivienne的问题:晚上吃什么呢?
很多东西。。。
29. 7的问题:你相信爱情么?
现在属于半信半疑
30香的问题：一个异性在你面前脸红你会什么感觉?
不知道,没想法
31Rocking Inside666的问题：你自己很闲很闲的时候干什么？
发呆
32 遗忘↙伪装的问题：你抽什么牌子的烟？
不抽烟。。
33.梓涩林亭的问题：人最爱的是自己么?
应该是
34.蝴蝶飞得过沧海的问题:毕嘉翎这人怎么样?写够50字!
不认识
35.独的问题：你怎么解释幸福？
要求太高,所以幸福离自己很远,所以我也不知道什么是幸福
36.DON的问题:你下辈子想变成什么?
幸福,快乐的人
37.宸的问题:你希望自己的小孩将来是什么样的?
能干,孝顺,善良
38.抬头--阳光明媚的问题:形容一下给你问题的人
厄-不清楚
39.微微不笑笑的问题:你相信缘分吗?
相信
40. 海燕飞的问题：分别对你生命中最重要的几 个人说一句话！
我爱你们,感谢你们一直对我的好
41 小葵的问题：不会对自己做过的选择后悔吗？？
有些会,但是尽量会让自己不想,毕竟已经选了
但--是心里永远的痛,很后悔.
42 Ray 的问题：QQ签名写什么东西可以不让人一直问我为什么或是怎么回事啊。。。。
写简单点,别搞那么复杂/
43Linly的问题:如何是最简便的遗忘?

就算没有明天《上海滩》

刚看完《上海滩》，心痛ing......

虽久闻这部戏的大名,但一直也都没有看.

虽然经典的电视电影常会被人念叨,但是可能是因为已经是旧戏了

也一直没提起劲去看

倒是赶上了这翻拍的风气

我也终于把这部戏看了

都说翻拍不如原版的好

也许这个自己倒可以庆幸一下

虽然没看过发哥的版本

但是现在对黄晓明版的许文强自己还是很喜欢的

很酷酷的感觉

也觉得这部片子还是满精彩的

如果从表演上来说

自己倒是对一直看好的孙俪有些失望

觉得没有自己预期想的那么好

也没有她以往的作品精彩

说故事,其实最后文强的死的确让自己满诧异的

没想到他竟然死在自己的兄弟手上

也许这部戏让自己觉得欣慰的是他们兄弟间其实本质的情谊是没有变的

感觉自己一特别怕看见那种最后兄弟,亲人之间反目成仇

文强的死是必然的

那是当时的时代背景决定的

只是最后他一心想除掉的冯敬尧竟然没死

让人觉得有些遗憾

.......

文强与程程之间的爱情是让人惋惜的

但是从一开始也就注定了他们之间的悲剧

这是文强性格多决定的

他不会象阿力那样忠于冯,任凭他的摆布

他尊敬冯,但是他有自己的做事原则

他曾经努力让自己因为感情低头于冯

但是当冯触犯到他作为一个中国人的良知时

他忍无可忍了

为了"我是一个中国人"最后不得不放弃于程之间的感情

......

有情人终成眷属这话只是人们心里美好的愿望罢了

并不见的最后都会成真.

程程最后还是嫁给了一直在自己身边默默守侯的阿力

虽然对于他,还不是爱.

有听说个说法,说女人最终嫁的人并不是自己一生最爱的.

不知道是不是该相信这样的说法

但是生活总是太无奈

影响的因素太多

有时自己都很无力去解决

也许不该太受戏剧的影响

那毕竟只是戏

可是为什么自己的心里觉得现实会比戏剧里显的更加可悲.

祈祷着吧!'

有情人终成眷属.

PS:电视剧插曲《就算没有明天》

我们之间会不会有明天，

炙热的缠绵能否重新上演

就算天意变，沧海成桑田

那些誓言，还在人世留恋

我们之间就算没有明天

回忆再明显，终究消散成云烟

用青春容颜，去交换爱恋

我也情愿 无悔无怨

决定

决定，不再这样自欺欺人了。

是该认清事实了，是该看清现状了。

放弃了，不想再努力。

与其得不到这样伤害自己

还不如放弃.

我，争取活得好好的。

不再因为他而如此难受。

形象设计常识普及

关注个人形象是尊重自己，也是尊重别人，是我们成就事业和家庭的基石，是一个人审美情趣的具体体现！虽然我们天生不一定有特别出众的体貌，但我们可以塑造出自己的个性魅力，拥有自己独特的风格，把自己最美的方面展现给人们，表达出自己存在的价值和意义！

不能不知道
形象可以影响职业，形象可以影

响婚姻，形象可以影响人际关系，

形象可以影响你的一生。。。。

你之所以拥有美好的生活，是因

为你拥有美好的心态和美好的个人

整体形象！


[个人整体形象的概念]
个人整体形象是指能引起人的思想感情的个人整体形态或姿态，它是个人内在素养的外
在表现。通俗的讲就是一个人的相貌、体态、服饰、行为、风度、礼仪、品质、心灵、
情操等可感知的视觉化综合表现，她无时不在地诉说着每个人的审美情趣、价值观、人
生观，体现出每个人特有的风格。可谓是城市中无声的音乐，流动的雕塑艺术，点缀着
我们城市的风俗、风貌。

形象设计的作用与意义
1.解决了你临出家门或参加重要活动而不知如何装扮自己的烦恼。
2.使你明艳魅力、风格独特，给人留下美好印象。
3.避免因购买不适合自己的服饰而造成的巨大经济浪费。
4.有助于你提高个人审美情趣和品位，增添个性内涵。
5.不论在各种场合都会使你更加自信。
6.带来你事业的成功（找到满意的工作、得到晋升的机会）。
7.使你拥有甜密的爱情，幸福的婚姻，美满的家庭。
8.是一种无形资产投资，其回报是精彩的一生。
形象设计构成要点
1.体色要素—决定了我们适宜的最佳色彩范围。
2.体廓要素—决定了我们适宜的款式风格走向。
3.心理要素—取决后天的培养和完善，体现在性格气质上。
4.发型要素—极大地体现出人物的性格及精神面貌。
5.服装要素—占据很大视觉空间，也是设计的重头戏。
6.饰品配件—能恰到好处地点缀服饰和人物整体造型。
7.化妆要素—起着画龙点睛的作用。
8.个人修养— 能使自身形象更加丰满、完善。

设 计 原 理 与 方 法
个人整体形象设计是以“TPO”为总的指导原则，以个性心理四季倾向和色彩四季倾向为基础，围绕
确立的主题思想，综合个人的年龄、性别、学识、职业、地位、信仰等因素，来对个人整体进行诊断
与设计。
1.“TPO”原则
T（Time时间）：包括季节、时空、时代等因素。我们要根据季节而改变衣装的面料和款式；要参照
流行时尚确定服装的风格； 因此，春夏服装款式要具有新颖、活跃、生机勃勃的特征，色彩要明快
、柔和、使人感到舒适，富有联想，秋冬季节的着装款式和风格要表现出深沉、含蓄、给人以厚实温
暖而多彩的感觉；现在，再穿文革时期的服装，在大街晃，恐怕是精神有问题了吧。
P（Place场所）：包括环境、建筑物等因素。个人形象要在不同的工作、运动、娱乐、社交等场所塑
造不同的形象，才能与环境相统一。运动装是不可以在正规的商务工作中穿着的，当然，晚装同样不
可以在白天上班时穿着。 工作面试着装要表现出有教养、职业化的风貌，当你的事业已经达到了某
个高度，会上电视、报纸、杂志封面的时候，你的着装要满足公众的品位。没有人总是穿着休闲服，
就算比尔·盖茨，他在国会前作证时，也穿着正式套装。
O（Object目的) ：包括目标、对象等因素。我们每做一件事，都有它的目的。在个人形象中，如何
做到角色定位，是塑造形象的关键。我们是不是觉得伴娘的服装，不要比新娘的服装艳丽为好，因为
今天的主角不是你呀。还有你把自己的命运筹码押在哪个社会阶层上，就让自己适应哪个社会阶层，
并进入角色。 你想得到晋升，你就得有一个高层的形象，让人觉得，你不但完全胜任现有的工作，
而且有能力胜任更高级的工作。
2.以个性心理喜好为基础
以个性心理喜好为基础，是在个人形象设计中，应该尊重个人性格喜好，还有他（她）的格调品味等
。要尽量在不违背个人喜好的前提下进行个人整体形象设计。不能让别人看着满意，自己觉得窝心，
我们毕竟不是蜡烛呀，总是燃烧了自己，照亮了他人。
3.以色彩四季倾向为基础
以色彩四季倾向为基础，就是应用四季色彩理论知识，科学的指导用色，帮助突出主题形象语言。

内 容 与 步 骤
1.采集被设计者信息，很好的了解被设计者，为个人整体形象四季倾向诊断与设计打下基础。
2.个人整体形象元素四季倾向心理测试。
3.个人整体形象元素四季倾向诊断分析确定。
4.色彩定位：服装色彩、饰品色彩、化妆色彩、头发色彩。
5.款式（风格）定位：服装风格、饰品风格、化妆风格、发型风格等要素。
6.香水（气味）定位：找出与服装款式相对应的香水（气味）。
7.依据被设计者的性别、年龄、学识、职业、地位、民族、信仰等因素，确定出最佳色彩、款式风格
、香水（气味），针对被设计者的经济投入情况进行设计材料档次的选择，然后围绕表达主题，为
被设计者进行整体形象各元素的综合设计。
8.在“TPO”原则指导下，对被设计者进行整体形象各元素实施搭配。
9.效果检验：是否能引人注目、让人喜悦、叫人接受、提高自信心、促进人际交往、获得好评。
10.适时调整：有不尽人意之处，及时调整。定制你的个人形象指导手册。


春—轻快、跃动 夏—冷静、知性 秋—成熟、沉稳 冬—优雅、高贵
万物复苏、生机勃勃 浪漫多彩、羽衣云裳 秋色宜人、硕果累累 银装素裹、分外妖娆

断了？

好不容易下定的决再次动摇，我真的不知道怎么办？也许人与人的关系不仅仅只是亲人，朋友，爱人。也许我没有必要把关系划分的那么清楚，毕竟每对恋人在进入恋爱期间前不是都有个暧昧阶段吗？我不知道该说自己愚蠢，还是就是这样的死脑筋，转不过弯。为什么受了这么多的伤，却不能停止想念。

曾经周边的人都劝我努力追求自己的幸福。可是现在？我觉得很无奈。我无力挽回。我不知道什么原因。也许是自己自欺欺人，不愿面对现实。却傻傻的相信着他说的种种理由。我不知道那是借口，还是理由，不知道自己是不是被感情冲昏了头脑。心中有太多的疑问，没有答案，也得不到答。

有朋友说我与他弄到现在这样是自己造成的。真正分手以后，想了很多，也发现了太多以前不曾关注的问题。曾经的幼稚，不懂事，不成熟，不理解.......不知道为什么那么笨的处处想着对方，什么都埋藏在自己心里，却什么也不讲出来：不知道为什么知道彼此之间的沟通不足，知道彼此都是憋在心里，为什么就不努力让彼此讲出自己的想法呢？也许.....今天，也就不会到如此田地。后悔！不知道说是不珍惜遭到报应，还是自己的性格害了自己。如此努力的为对方付出，结果却还只能是这样。爱情真的远没有想象中美好，也没有想象中的容易。经营它需要花费太多，需要懂得太多，甚至怀疑着也许爱情并不适合我。因为我实在太受它左右，喜怒哀乐太迁受于它。很讨厌自己这样，却没办法改变。

如此悲伤的度过了一年......这一年，感觉是活着这20年来最悲伤，最痛苦的一年。突然间又想起曾经算命先生说的，20-25岁这5年是我生命里最糟糕的5年。开始愿意这样相信，难怪，这一年过的如此黑暗。常常会想着接下来的几年，是因为忘不了吗？有些害怕这样。06年，忧伤在我心里埋下了种子，快乐开始远离，失眠开始侵袭。努力想在记忆里寻找些真正让自己一觉得快乐的片段，却是徒劳。如此惦记着过的06年，如此心痛的过着的06年，如此矛盾着的06年，终于离去。可我却没有信心面对着07年。期望着新的生活，新的心态，可是却没有一年信心，觉得自己还将是06年的自己。

心里觉得很难受，想结束这样的自己。但却停止不了思念。想结束这样的痛苦，却没有办法让它停止。矛盾的事情太多，矛盾的问题太多。有时想着就这样继续着生活吧。想努力把爱情远离，也尝试着这样去做。但是每当晚上，寝室里的讨论会时，心里都觉得很不舒服，很想找个肩膀依靠。但是倔强的自己，心口不一的自己，真的很难劝服自己去重新接受别人。我不知道是因为还没有遇见自己心仪的，还是因为心里还住着另一个人。真的很想抓住自己的幸福，但却真的不知道怎么办？有时责问自己为什么会爱上这样一个人呢？

渴望得到解脱，却一直还困在其中。期待时间的良效，但不知道到底要给它多久？还是真的要学着去接受新的人？常听说，要忘记一个人，最好的良药就是去爱上另一个人。心里总是很排斥这样的做法，可能更愿意把它交给时间，而且那对于自己，似乎有些不可能。因为觉得那样对不起另外一个人。不知道是不是很愚蠢的想法。

前几天想着要下定决心，真的断了。可是，今天，却又再次动摇。好累，这样活着。也许我应该算了，没必要把关系分的很清楚，就那样把我们的未来交给时间吧。有没有缘分天看着办？只是我还是该学着继续我的生活，毕竟爱情不是我生活的全部，或许更应该说我应该学着让我的生活远离感情。因为不想再这样被困扰，很累。祈祷着，我会找到属于自己真正的幸福吧！

<生日快乐>每年一次祝福,所有的快乐

今天终于在PPS上看完<生日快乐>


看之前一个朋友说不喜欢


自己更是有些好奇


因为之前看的<生日快乐>的海报


自己觉得很喜欢


再加上对刘若英和古天乐都还满喜欢的


所以


........

今天下午看完电影后,

就一直琢磨着该写篇博客

却一直拖到现在才写

不是因为没有想法,恰恰相反

它给了我太多的感触

而我却有些来不及捕捉

我的思想很混乱

也许,自己更希望的是

自己从中能够得到启示

知道自己到底该怎么做

.......

<生日快乐>故事梗概:

青涩的大学时代，小米（刘若英饰）和小南（古天乐饰）相遇，腼腆的小米暗恋着帅气的小南却因为害羞而迟迟没有表白，在大学的日子里，她唯一可以确定的每年生日那天可以和小南共度，在那些期待的日子里小米幸福而惶恐，他们在一层情感的薄纱后默默关注对方，大学毕业后，小南去美国深造而小米为了照顾婆婆留在了香港，可是，无论他们怎么远，小南都会在小米生日的那天发一封电邮表达自己的祝福，而小米也把等待这一天当成一年之中最大的快乐，她期待着从网络到现实的奇迹，她等待着除了祝福之外更多的情感交流，天各一方的她盼望着牵手时刻的到来，他们在短暂的相逢里相拥却在更漫长的等待里忧伤，平淡的问候里饱含彼此情份，小米等待着小南跨越第一步，终于，在数年后的一天她等来了小南的答复……此后的日子，电邮是他们联系的唯一方式，每年的生日，小米还是习惯着等待小南的问候。在小南不在身边的日子，小米时常回忆起他们的欢聚，那大学里悠长的走廊以及两人一起在阳光播撒的琴房亲密无间地练琴，这些甜蜜的回忆伴随着小米走过每一个相思和期待的日子……她更无法忘记小南给她的礼物和承诺，她渴望着那艘渡船奖爱情带向彼岸。除了生日快乐的祝福，电邮还会有什么新的资讯，而今年的电邮似乎被阻隔在瓢泼大雨里，整整42个小时过去了，那份应该准时到达的电邮还会来吗？

有多少爱可以重来/多少人愿意等待/当懂得珍惜以后归来/却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来/多少人值得等待/当爱情已经桑田沧海/是否还有勇气去爱
——《有多少爱可以重来》

以前听这首歌时,觉得有些俗气.但在影片当中,却觉得很伤感.
不知道是因为以前没有仔细去领会歌词的意味
还是因为被影片淡淡的忧伤包围着,尤其觉得伤感
影片没有很让人觉得激动的场面,整部片子都充满了
深深的情愫，淡淡的忧伤，无数的惋惜，无限的温暖.
可是却给人无限的感触
也许是因为影片反映的就是现代人的感情方式,
不象平日影片里虚假的山盟海誓以及不真实的感情历程
<生日快乐>让人觉得更贴切,更亲近.
也许因为现在自己的状态实在跟它很相似
所以引发了自己更多的思考.....
"比好朋友更好的朋友",这种关系到底存在吗?
或者,只是因为怕失去,所以这样.
因为如此,即使得不到爱,他(她)终究还是会在身边陪伴着
但是这种关系让我觉得是因爱维系着的。
可是这样的感情没有保障,又能持续多久呢?
看着小南和小米之间若即若离,含糊而又暧昧的关系
享受着他们在一起时带给彼此的快乐
可是......我却觉得那种感觉是极度压抑的
不是因为没有男女朋友这个头衔
而是中间...彼此缺少了责任和承诺
也许承诺并不可靠
也许即使有承诺自己也不会觉得塌实
因为自己跟小米一样是极度缺乏安全感的
所以有时候更希望的是彼此相互珍惜,而不是如此错过
小南的离开,虽然小米以为他已经结婚
但是她坚信着她每年还是能够收到小南"生日快乐"的祝福
说明小米一直把那天当作自己最幸福的日子来看待
而且,她的心里其实从来就没有放弃过等待
曾经有人说小南选择这样的方式告别,实在太自私
而自己,对于这种说法,实在觉得很矛盾
一方面同意这样的说法,另一方面却又觉得那是小南爱小米的表现
只是希望能够给小米带去祝福和快乐,希望用这样的方式来永远守侯着她
那小米呢?
接下来的她?到底该怎样面对以后的感情生活呢?
因为心里一直有小南,就放弃追逐其他的幸福
还是这样一直等待着呢?又或则她该放下,选择重新出发呢?
感觉对于小米,好难忘却,却又好难重新接受另外一个人.

一对恋人的最后在一起实在是很大的缘分
我们每个人都应该学会珍惜
问题再多,困难再大,彼此多点包容,多写理解,
也许是可以解决的.
想着小南小米这对恋人,性格迥异,人生观,世界观不同
在感情处理上对对方的不认同
可是却因为爱,一直包容爱护着对方
.......





不知道为什么,觉得还想写很多,因为感触太多
可能是因为语言的贫乏
可能是自己实在很那清楚表诉自己的想法
所以有些觉得不想继续写下去了
但是它确实触动了我
希望大家有时间也去看看.

DIRECTION

就这样....

回到家已经9天了.

也许自己还是跟以前一样控制着自己,不让自己干一些事情

我知道这样是因为自尊心作祟

有时候很不喜欢自己这样

可也知道—

有时,这样是必要的.

只是现在自己也不知道这样做是对是错.

一直等待着的,终究还是没等到.

对自己说下定决心要这样做了,

dan¨

心里的某个角落却还是在等━━

〔 这样傻傻的〕

觉得自己是个矛盾的个体

②个自己不断在进行着思想的斗争

而‖ me....

只觉得很晕眩

想就这样简单的过着,不想如此复杂

可我比任何人都清楚,我必须得给自己做个了断

因为.......

等的越久自己的伤害就越大.

而我的等待又是没有结局的

有时也很痛恨为什么自己会有这样的遭遇,可是又能怎样?

事情终究是需要自己『勇敢』的面对的

无论┅┅

这中间,我还要经历多少痛苦和泪水

真诚希望的是,自己真的能够·理性·的面对问题

不再是跟着自己心的方向走.

不知道为什么,这9天,虽然同样抱有期待

却感觉好象真的断了一样

其实很害怕

却知道这就是自己该面对的

【坚强 勇敢】

·07年的祈祷

NEW

开始了新的一个家
07年，一份新的希望。
希望在这里，集满的是属于自己的，真正的快乐。
不希望---
再象以前那样，如此痛病呻吟。
希望愿望能成真哈。
也希望这里有多多人拜访哈!