着眼现在

回成都后的这几天天气崩棒,终于阳光明媚.让人心情也崩好.

虽然回成都的过程不太顺利,人生第一次误机.

那两天，好好反思了下自己的错误

知错就改是好孩子,下次不犯相同的错误就好

爸妈一向都给予我他们最大的包容

今生做他们的孩子,是我最大的幸福.

也许是因为开学迟到,上课也缺了一节

总觉得开学来的早了些

自己好象还什么都没准备

就已经投入到上课当中

刚开始的几堂课,总觉得时间特别漫长.

却怎么也没消磨掉

还好因为是第一周,很多课程都没开始

所以倒不算很辛苦

到学校后的这些天,每天都在忙碌着

昨天终于把相机的事情敲定了

可以开始学自己喜欢的东西,感觉真好

希望这学期有大的收获拉.

现在的每一天都过得很平静

努力不再让忧伤包围自己

开始学着去享受我的生活,无论有多辛苦,或是多孤单

但是只要我活着

感受着每一天

和我心爱的朋友们在一起

每一天,感觉就很好

生活的方向是把握在自己手里的
如果我一直选择悲观的生活着那

我只能是永远沉浸在过去

可是那样，只是自己不断在倒退

别人不会因为你的止步而停止

所以,学着对自己好一些

这是我该去做的

有些事,有些人

不是说要去忘记

只是学着把它藏在心里的一个角落

让它少想起.

这样就好了.

隐忍

每个人的心里都有自己所隐忍着的痛吧
最近阿蔡因为寝室的问题一直很难受
我也很头疼，除了尽力劝着让她挽回，我别无他法
或是勉强不来，只好放弃。
那伙，我倒是庆幸自己在四川了
因为相比阿蔡，这样的事情在成都，好像要容易些许。
或许只是她碰上的不对头
不管怎么想，浙江人总还是有点小孩子吧。
其实我的境遇可能相比会好些
我知道我该做个知足的孩子了
虽然常一个人被抛在寝室时，有点怨念，或是有点孤单。
但那也只是因为寂寞了，想有个人陪了
也许我并没有什么改变吧
像儿时那样
妈妈常说我不知道为什么这么害怕一个人，
甚至写作业都要一个小朋友陪在身边
我也不知道为什么
只是发现越长大，恐惧感越深
安全感越缺乏
我一直觉得自己是个很胆小的人
害怕鬼，害怕血腥，害怕残暴。
似乎让人觉得没有一点胆量
我也不知道为什么？
痛楚的伤口，并不是那么容易痊愈的
我不知道阿蔡能不能顺利闯过这关
对于自己心里的伤口，痊愈的时间更是个未知数
一年多了，等待着几乎快要两年了
我的青春还有多少两年给我磨耗呢
我甚至期盼着有另一个人救自己走出这片沼泽地
因为我深陷其中太久太久
累到没有一点力气去挣扎了。
也许我真的需要帮助
还是我太懒惰
不断的给自己借口呢？

新开张

博客歇业好久了

一是因为服务器的问题，很久别人都开不了

二是渐渐的自己倒是习惯了不在电脑上写感受了,似乎又回到了从前...

今天开这里,无意间发现这里竟然恢复了

本来是准备把这里当作私人博客了的

但是发现实在不愿意再重新经营一个地方了

看着之前当私人博客时写的几篇文章

犹豫着要不要删除

想想算了

也该坦诚去面对了.

看着曾经的自己总觉得有些稚气吧.....

恩,重新耕耘吧.

PS.

发张KATE MOSS的新发型.意味重生吧!!!

分隔两地的恋人

每天早上男友会准时出现在楼下，给她个热气腾腾地蛋饼；每一个阳光灿烂地周末， 他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服，或是礼物；每一个晚上，他们都会在宿 舍楼前依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……一起吃饭，一起自习，在没人的小 道上亲吻，他们可以感受到彼此的心和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就 足够。

　　他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮的撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰礼物守候在楼下。他们可以做的事情真的很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣都不可以…… 　　别忘了，这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法 理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远得城市，有着自己想要的幸福。

　　

他们不能陪对方逛街，只好把礼物一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣得声音。

　　他们需要温暖时，也许只能翻看往日的短信在夜里蜷起身子，抱紧自己，告诉自己，我们是两个人；他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。他们吵架时， 受伤的总是两个人，没法解释，没法释怀。他们总是形影孤单，或是成群结队。看这其他恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方，我想你了……

　　可是，这该死的爱！还是有那么多的人飞蛾扑火般的来了！我们坚信时间，距离都 不是问题，我们可以忠诚！王菲唱道“爱到飞蛾扑火，是种享受。”虽不认为是享受，可他们愿意～！ 　　他们会时时担心对方有没有吃饱，身体好不好，开心不开心。会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早告诉对方要降温了，多加件衣服。看到件好玩的事情，第一时间与对方分享。自己难过了，只是到论坛上去发发牢骚。

　　他们最浪漫的事情莫过于一个月一次的见面，甚至更长的时间！见面时的欣喜，离别时的痛苦，两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合，每一次的见面让他们 的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的两天，是美好的，可以让他们回味，直 到下一次的见面！

　　“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的 语言，学著谅解学著不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”

2年的自己

10.10

开始发现这几年的自己变了。有时自己的都不知道什么时候自己变成这样，或是一开始便是如此，我已经无从去得到答案。也许寻求答案也让自己觉得是一件十分累人的事情。我开始任时间去拖拉，任它发展，它开始变得逐渐远离了自己的期望。而我却觉得十分疲惫，不愿意去改变。也许因此我错过了很多，也失去了很多。我的友情，爱情。其实不喜欢自己这一点，但是却发现自己真的….我不知道该说自己懒，还是太把一切都变现的无所谓。我不知道为什么心里在乎，却怎么也不肯踏出那一步。也许我怎么也改不了自己的倔强，也许对于自己我需要更大压迫，也许我是真的累了，我已经不想再去多想，只是让时间一分分流淌。

我看着大学两年我什么也没有得到，什么也没做好，感觉失去了很多。我心里很难受，对自己很失望。这2年，我在干什么呢？我在忙碌什么？我得到了什么？这样盘问着自己，一次次，结果发现失去的远比得到的多。我心很疼，可是却不知道怎么去追逐回来。就像失去的朋友，我开不了口去解开我们之间的种种误会，或是矛盾。只是这样品尝着我们由好朋友变成了有隔膜的朋友。面对时心里总是一片尴尬。

看着毕业的时间离自己越来越近，发现自己需要的东西却还是如此欠缺。有时会害怕毕业的那天，但我知道，现在，我已经不像以前那样如此畏惧。因为我知道，那样也许可以让自己成长的更快些，我学到的更多些。有时对于那样的学习竟是如此的渴望，也许，自己对于这些真的是太欠缺。我常常觉得自己是个自虐狂，我会强迫自己干一些自己根本不喜欢但是我觉得对自己有好处的事情。但也许这对于自己来说，却不是绝对。也许是绝对，这对于自己来说倒是个好消息。只是很多自己排斥的，不喜欢的，我却还是不会勉强自己。上了大学后，发现自己窝在小小的窝里，也许是当时刚上大学受了某人的话的影响，不喜欢与外人接触，也不愿意去认识新的人。2年的时间，好像所有的生活就仅限于这个小小的窝。有时我知道自己的生活太封闭，但也许是一种习惯，我逐渐觉得我开始不懂得怎样与别人交流。我开始封闭自己的情况越来越严重，有时甚至让人觉得有些不礼貌吧。

10.12

逐渐发现了这2年一直追逐的都是根本就不属于自己的。自己在其中迷失了好久，好久……甚至有时觉得自己一辈子都不可能清醒。虽然不敢肯定的说自己终于醒过来，走出来了。虽然那让自己觉得还有很久的路要走，但是却开始已经知道自己真正要去追求的是什么了。不到2年的时间，就该融入社会，这个一直所排斥的熔炉了。不知道什么时候开始，对于它，自己的态度已经发生了很大的改变。从最开始的害怕，排斥到认知上去接受，到现在主观上愿意去接受。我不知道这算不算是一种成长，或是一种无可逃避的无奈，或是选择面对。但自己却很欣喜自己的变化，最起码我对它不再有那么浓厚的敌意了。我开始发现一切都迫在眉梢，向自己逼近。开始发现要忙碌的事情好多，自己需要去准备的好多。也许，从这一刻开始，我都该为自己的未来打算了，都该开始为自己的未来铺路了。

拼命的活在当下吧。

不为了别的，就为了自己能够好好的活着。

LIN×②

过去的,如何追回

我开始愿意去相信他对自己心里早就不存在爱了。
想着这一年多只不过是自己用他对自己的一点点好而去傻傻的认为我们之间还有爱
一切只是自己不愿意去承认事实罢了.一直躲避自己害怕去面对的..
也许象妈妈,姐姐说的.男人是从来不会跟女的说分手,他只是逃避,躲避
最后逼着女方说出分手..
也许他也是众多男人中普通的一个..
也许他的冷漠并不是象自己想象中那样忙碌
只是,只是不愿意面对
只是他没想到,我这个顽强的女生,却这样纠缠了一年多吧.
不知道如此,是自己的可悲还是他 .
也许我真的开始透支了,
我总是不断的用累来形容自己的生活,
可是谁又知道,累又哪能表达出自己的辛酸
崩溃?这种状态....却不知道该如何崩溃
也许我处于那边缘
因为我想用堕落来让自己麻木

可是自己却还有理性去控制自己这样做...
我只是太累了,太累了..
我心里觉得好苦,好苦
有些时候，很多,已经让自己觉得承受不住了
我想他,想他....
可是曾经那个爱自己的他现在却离的这么远
我摸不着,见不到,感受不到..
一切都太渺茫
与他之间,也只是一层薄纱
随时可破

我知道也许这样得怪自己,有些时候自己到这一步,
我怪不得他,因为是自己的懦弱变成这样的
为什么 当他提出那半年不联系的时候我不潇洒的说分手
为什么要这样傻傻的等着
让自己一个人承受着那样的痛.天天晚上躲到被窝里一个人哭泣
导致现在自己留下失眠的病根.
为什么终于说出分手后，却不能潇洒的离开,却还要回头
为什么明明心里还爱,却因为一时赌气而说分手
为什么好不容易突破自己,让自己踏出妥协的一步
却又不肯妥协到底
为什么自己老是重复这样的种种矛盾,为什么重复着这样一次次错误

......
真的,如此,我还能怪谁呢?
我已经不晓得该怎么做,他才会意识到我做的
我已经没办法去认同他所说的这样对我们彼此更好。.
那为什么,他要给我希望,为什么给了我希望时,却又不断的打击自己
又不断的让自己失望呢
这样重复着希望,失望,希望的生活真的让自己快崩溃
这2年,我觉得自己改变了好多.
变的自己都不认识自己
变的连自己都厌恶自己..
我知道,有时候对于他,自己心里也有恨
也许实在是因为无法放手吧.因而恨意有时总会困扰着自己..
我知道,有时后，想念已经是自己的一种病
每天习惯了会去想起他,然后心痛,期待,失望.
有时甚至觉得自己病的不轻,会把路上看见的某人想成他..
我知道自己病的不轻
但我已经无力去医治自己了。...
我真的快承受不住了..
心痛的想死......



PS:刚好象因为网络问题,差点又白写了.
写着日志,有时是缓解自己的坏心情,可有时却加重了
刚才实在忍不住哭了
哭后才发现舒服些
还喝了些啤酒来缓解自己的心情
好久没喝酒了
因为他不喜欢